Siempre Tarde

Por Dalma y Giannina!

2010-12-31T18:45:00.004-03:00

*Me olvidé de hacer copypaste en su momento*
Ursula Vargues:
si lo va a plagiar pensalo: no es tan bueno.

Hablemos del mundial. Una de las mejores cosas que tiene el mundial de fútbol es que se da cada cuatro años y que la esquizofrenia dura sólo un mes. Al contrario de lo que le sucede a muchas mujeres, a mí no me molesta el Mundial por lo que genera en los hombres de mi entorno. Que se pasen un mes entero viendo y hablando de fútbol, siendo DTs de sillón, pronunciando mal fixture , offside y fault no me molesta. Me divierte escucharlos.

Lo que no me banco es “la boluda mundialista”. Me resulta insoportable escuchar minas hablando de fútbol. Sólo respeto a esas viejas históricas que van a la cancha con campera y anteojos a putear “al referí”, al técnico y al pobre jugador que pifió durante todo el partido. Son pocas, y casi todas llevan a la cancha su propia silla playera plegable y la radio de bolsillo. El resto, me da vergüenza ajena. La manera en que arman sus frases es forzada, la forma en que las dicen no es natural: es sobreactuada. Me sale la misoginia de adentro y las mandaría a hacer una clase de Pilates, a amasar mazapán, a charlar con la manicura.

Hablan como si supieran, pero la verdad es que hacen un viejo ejercicio de cultural inglesa: Listen and repeat. Las mujeres, vamos a decirlo, somos medio boludas. Digo: luchar por la igualdad entre el hombre y la mujer? Vamos! A quién se le ocurre? A una mujer. Y ahí nos tenés: quejándonos porque laburamos como unas esclavas, muriéndonos de cáncer de pulmón, levantándonos un Domingo para votar y hablando boludeces –especialmente durante el Mundial-.

Más allá del contenido, es el tono lo que me saca. Ojalá esta revista fuera una tarjeta de cumpleaños de los 80´s de esas que venían con un mensaje grabado porque pondría un audio si pudiera. Yo he escuchado cosas como: “Qué pelota que sacó el Chiquito Romero!” o “Qué lindo gol” y me sentí muy incómoda. Hasta el copy paste les sale mal. Las mismas frases dichas por un hombre, se sienten cuando menos naturales, pero en nosotras…queda mal. Es como escuchar a una mujer de 60 con la voz del Coco Basile. La voz del Coco Basile le queda bien al Coco Basile! La verdad es que prefiero que digan cosas como “Vos viste el lomo de Samaras?” o “Como los italianos te digo que no hay, esos son hombres” o “Ninguna boluda Giannina, qué bueno que está el Kun Agüero” porque aunque igual de boludas, al menos hablan de algo que hicieron siempre: mirar tipos.

Y un dato no menor: la liquidación de invierno coincide con el mundial chicas. Déjense de joder y vayan de Shopping!

Para que no se me venga encima la liga feminista de turno, aclaro que hay un grupo de hombres que me enerva tanto o más que la boluda mundialista: el periodista deportivo (nótese que de las minas periodistas “que hablan de futbol” no hago comentarios directamente). Sobretodo en esos días en que al equipo Nacional no le toca jugar porque tienen más tiempo para hablar boludeces. Para ese entonces ya quemaron todos los subjects relevantes. Y cuando ya repitieron hasta el cansancio que Mascherano con otra amarilla queda afuera del partido siguiente, cuando la historia del último Mundial de Verón ya cansó, la lesión del lesionado se curó y se desmintió la gripe de Messi, empieza la polémica pelotuda: Camiseta titular o suplente? La azul es de la buena suerte?

Se entiende, que tengan que rellenar bloques interminables, pero ciertos temas de discusión déjenlos para Utilísima Satelital. Me pone del orto escucharlos tirar pronósticos con convicción. “Uruguay no va a pasar a cuartos de final”. Quién sos?! Blanca Curi?!

Otro fenómeno interesante es el receso mundialista. Generalmente entre los 8vos y los 4tos de final se produce un parate de dos días en los que “no hay mundial”. Es como el intervalo en el teatro. Los protagonistas descansan, se recuperan, mientras la platea masculina se sume en un profundo estado de abstinencia realmente insoportable. Solo se los escucha quejarse. Las mujeres hacen lo que los hermanos menores con los mayores: los imitan. Repito: Winter Sale.

Boludas, se terminó el Mundial y con éste el curro de hacerse las que saben de futbol. Lo peor, es que después de la depresión de haber quedado afuera, les agarra la fiebre post mundialista y simulan ataques de ansiedad hasta que empieza el torneo apertura. Así como Pancho Dotto se va de scouting al interior a buscar trolitas cada vez más pre-adolescentes, las boludas se chotearán un Olé en un bar de mala muerte, harán interminables sesiones de zapping por canales deportivos buscando incluso partidos que no les interesa en lo más mínimo, sólo para descubrir algún jugador jovencito, fibroso y digno de murra. A no deprimirse, que siempre está la opción de agarrar la mochila y aventurarse al viejo continente en búsqueda de un tano todo terreno de esos que sobran en el país de la “satziza”. Porque al fin y al cabo, luego del listen and repeat, lo único que interesa es ver un puñado de tipos transpirados y clasificarlos de la siguiente manera: le doy / no le doy.

Mal Karma

2010-07-06T01:23:00.002-03:00

Esto de “ser sola” ya me está cansando. Sobran los blogs de minas solteras, los programas de tv, los libros y las películas. Nadie lo dice, pero: llega un momento en que NO está bueno. No está bueno el pijama, el alquiler compulsivo de dvds los fines de semana ni ser el número impar de las reuniones . A la mierda Sex and the City y todas sus mentiras. Tus amigas están casadas y si ya era difícil llevarlas un sábado a cenar, ahora también es imposible los martes, los miércoles, los jueves… Sumale que las ganas de salir a romper la noche devaluaron en el 2001, que tus amigos solteros son gays -por ahora-, que como el alquiler te limpia un cuarto de tu sueldo no llegás a comprarte ni un par de zapatos en San Crispino por mes y con la inflación tu guardarropas parece –en el mejor de los casos- un outlet de Munro (Avenida Córdoba sería muy uplifting) . Sin glamour, Sex and The City se convierte en esa película mala de Hallmark en la que te negaron el protagoónico. Estamos de acuerdo que con un vestidor que asegure una prenda de diseñador diferente todos los días, amigas disponibles 24/7 y trabajos de 3 horas diarios con pagas millonarias: que tus candidatos cuenten en su haber con al menos un divorcio e hijos, se hace -cuanto menos- más llevadero el mal trago.
Y dónde están los candidatos!
No me vengan a romper las pelotas con que hay que salir más, que el “príncipe azul” no va a tocar el portero eléctrico hasta encontrarte y no se que otra sarta de pavadas que dicen mis amigas –casadas de country- cuando me tomo un vino de más y empiezo a hablar boludeces. Porque el amor de mi vida no lo vamos a encontrar un sábado a la noche tomando un Cynar solas en la barra de un bar careta en Palermo, A partir de los 30 –años más, años menos- el amor es un contacto y está en un fichero, en una agenda, en una cartera de clientes.
Después que ese compañero nuevo de laburo al que le había puesto mis últimas fichas, desliza comentarios que incluyen una novia y anécdotas que siguen confirmando la existencia del inapropiado attachment entré en crisis y ni todos los whiskeys del mundo me iban a responder por qué! Por qué...si soy di-vi-na! Im a Keeper! Por eso decidí tomar un atajo y fui a ver a una astróloga. Para qué seguir dandole vueltas al asunto ,si se puede ver el futuro en una bola de cristal y haciendo dibujitos con soles y estrellas?!
Cuando llamé para tomar un turno me pidió mi nombre completo, fecha, lugar y hora exacta de nacimiento. Cuando le pasé los datos parecía no creerme, y lo demostraba: “estás segura?”. Al menos eso es lo que viene diciendome hace 33 años, asique empezamos mal, con desconfianza. Qué sentido tendría que le mintiera con un dato tan idiota? Entiendo la desconfianza ante respuestas del tipo: “Jamás se me cruzó por la cabeza matar a mi madre”, pero “3am en Capital Federal”…? En serio?
Me hace unas cuantas preguntas, afortunadamente mucho más comprometidas que la de la discordia y para mi tranquilidad me dice que no hay nada en mi carta natal que indique que me voy a quedar para vestir santos. Aliviada, me recosté sobre el respaldo del sillón y acepté la rara infusión que me ofrecía. Estaba a punto de preguntarle: “Para cuándo?” pero me interrumpió:
“Triple Nueve”
“Cómo?”
“Que sos triple nueve: el Salvador. Viniste a este mundo para eso…decime vos hacés algún tipo de trabajo voluntario?”
“Ehh…no.”
“Greenpeace?”
“No”
“Alguna ONG”
“No. Nada”
“Unicef?”
“Mhhno.”
“Ahí está”.
“Quién?”
“Tu misión en esta vida es salvar al mundo y no lo hacés”.
What the fuck? Justo a mi?! Yo, que no cruzo a un ciego para no hacerme cargo! Yo, que me asusto si veo una tortuga encallada a la orilla del mar! No puede ser. Llamo a mi madre para que chequee el horario exacto en mi partida de nacimiento: 3am. Le reviso la escritura a la bruja: capaz que escribió MariAna en lugar de Marina: no hay error. Le reviso la suma de los dígitos de mi fecha de nacimiento: el resultado es correcto. Le pido que revea la carta, pero el 9 insiste.
Me vuelvo loca: voy a ver a una bruja para que me diga por qué carajo estoy sola y me complica la existencia de esta manera! Ahora no se di donar unos faber castell que me sobran a una escuela pobre en Formosa, ir a una granja a rehabilitar drogadictos, ponerme un delantal de seda para servir la comida en las cenas de Fundaleu con Susana y Dolores Barreiro o pasar mis últimos días despetrolando pingüinos para Greenpeace.
Yo fui para que me diga: Preparate que en Agosto te toca el timbre Jude Law en persona y me encontré no con el posible fin de mi soledad sino con un nuevo problema! Resulta que ahora además de todo…soy mala persona!

Hombres Trabajando

2010-06-03T11:50:00.003-03:00

Es inevitable que en cualquier trabajo se de entre el personal, lo que yo denomino “Comisaría”. Es verdad que dependiendo del tipo de trabajo habrá mejor o peor comisaría y será más o menos evidente, pero como para empezar a desarrollar el concepto, quisiera añadir que esto sucede en lugares de trabajo tales como: Easy, McDonalds, Starbucks y sobretodo en cualquier consultorio médico. Entre secretarias y dentistas, cardiólogos, cirujanos –cualquier especialidad entra en juego- el grado de Comisaría es tal, que pasa a ser una ComisEría (como quien dice fErmacia). Un consultorio médico es EL Departamento Nacional de la Policía , es la escuela a la que todo Oficial de la Bonaerense que se precie como tal hubiera querido asistir!

Cada vez que una recepcionista o secretaria en un consultorio médico le dice a su jefe “Doctooor” alargando la segunda O = comisaría.

Cada vez que una cajera de hipermercado llama al supervisor para hacer una devolución, esperando las palabras mágicas (por ejemplo:“A tus órdenes, Gonzalez”) y se queda a su lado paradita, quietita, mirándolo con admiración mientras su superior ingresa el código ultra secreto para abrir la caja como si hubiera descubierto la cura contra el cáncer = comisaría.

Siempre que el humor estilo Café Fashion invada una oficina, cada vez que el doble sentido y el burdo salgan a la superficie en el ámbito laboral = co-mi-sa-rí-a.

Esto no es exclusivo de cadenas de comida rápida, supermercados ni consultorios que atienden prepagas. Hay comisaría en la administración pública, en las editoriales, en multinacionales, canales de televisión y entidades bancarias. Generalmente todo se desata en las fiestas de fin de año donde el alcohol barato circula y las cuales, curiosamente, no admiten a las parejas de los empleados. Coincidencia o reglas implícitas de “la seccional”? Para esta época del año está tan instalada la comisaría que es de dominio público: Whatever happens in Vegas stays in Vegas…aunque también están los que suben videos a Youtube y ahí sí que no hay anonimato.

Conozco quienes no necesitan la excusa de la fiesta empresarial, y organizan after office caseros, salidas supuestamente espontáneas y tours grupales a pubs irlandeses del microcentro donde en cualquier momento ponen lockers para que los casados depositen sus alianzas al ingresar.

Como sea, a más de uno seguro se le va la mano arengando un trencito de la alegría de carnaval carioca a capella para “llevarse algo” y no falta el que se aprovecha de la ebriedad de otro –TODOS caímos en esa alguna vez. Sí: en ambos roles- pero pongo especial atención en quien tiene la entereza de, en determinadas circunstancias, meter a ese “regalado” compañero de trabajo en un taxi cerrando la puerta para dar indicaciones al chofer a través de la ventanilla por la que cuelga el Romeo en cuestión –bueno…Julietas generalmente -.

Porque, curiosamente, lo que más paga de la Comisaría Laboral es que la histeria no llegue nunca a ningún lado resultando una acumulación infinita de energía que no encuentra lugar donde ser liberada. Esto es lo que hace que una comisaría exista y permanezca en el tiempo. La no concreción es lo que la mantiene viva, pero la mayoría de los seres humanos no lo entiende así.

El problema surge cuando –no te lo dice nadie, pero…- vamos más allá, y empezamos a fantasear con que un día la comisaría cambiará los calabozos por estatuas de santos, el escudo federal por un altar, que los escritorios serán bancos para los invitados y la garita de vigilancia el atrio desde donde saludan los novios. O, para ser menos románticos, en una habitación con cama de agua, tv con free porn, techos espejados y un remise esperando a la salida.

ERROR! Dale Undo! Undo! Control Zeta de la mente!

El subsidio Nacional de La Comisaría es la fantasía, la especulación de lo que podría ser si fuera pero no es. La comisaría es lo que hace que nuestros trabajos sean menos odiosos y rutinarios, que nos levanten la autoestima que cada tanto dejamos caer y en el peor de los casos hace que nos den ganas de ir trabajar al menos para tener una aventura mental con el asistente del director financiero, con el de recursos humanos o con el gerente de marketing, pero sólo eso. Es un training constante, un Workshop de seducción, un volver a la secundaria, un desafío hormonal si se quiere, pero la comisaría de ninguna manera puede ser concebida como un club de solos y solas! Asique ya sabés Musella, si estás leyendo esto: vos y yo…NEVER GONNA HAPPEN!

El Salto del TIGER

2010-03-28T12:34:00.004-03:00

Volaba de New York a Utah la mañana del 27 de Noviembre de 2009 y los noticieros norteamericanos sólo hablaban del accidente automovilístico de Tiger Woods provocado por una pelea doméstica con su mujer. Un choque confuso, una esposa alterada e infidelidad eran los common tags de cualquier cadena de noticias. Si la mujer lo molió a golpes con un palo de golf o no, quedó en un segundo plano cuando se descubrió “el móvil” : su romance extramatrimonial con Rachel Uchitel, Host de un clubnocturno de NYC . El secreto habría salido a la luz, y junto a éste el rumor de que Rachel no era la única que se revolcaba con Woods. Sí, al número 1 del golf Mundial le gusta salir de putas: so what?

En USA, esa noche se festejaba Thanksgiving, con lo cual el 98% de la aeronave estaba conformado por oriundos de Salt Lake City LA ciudad mormona por excelencia: imagínense las reacciones de mis compañeros de vuelo. Sí, muy Gillete todo, muy Tag Heuer, muy AT&T.

Me imagino una reunión de los agentes de prensa Tiger Woods: “¿Qué dijimos cuando saltó lo Clinton?”

Hace unos días, esta vez en un vuelo a Buenos Aires, la noticia del aire era que Tiger Woods en una conferencia de prensa, habría pedido disculpas a medio mundo por tamaña decepción. Defendió el buen nombre de su esposa, la modelo sueca Elin Nordegren, y aceptó toda responsabilidad por su mal comportamiento. Afirmó estar en pleno tratamiento terapéutico y dijo que necesita ayuda para combatir su adicción al sexo.

“I cant afford be a sex addict” Fue lo que me dijo mi compañero de vuelo: un muy simpático pero físicamente desagradable sexagenario japonés.

Podés darte “el lujo” de ser un adicto sexual?

Mientras los psicólogos, sexólogos y psiquiatras del mundo entero parecen no ponerse de acuerdo en si la adicción al sexo –también llamada hipersexualidad- es una enfermedad o no, lo que me pasa a mi es que no se si cagarme de risa o instruirme. Después de tirar todos los chistes dignos del Negro Alvarez que se me ocurrieron, me entrevisté con algunos amigos psiquiatras y sexólogos, para quienes este tema es moneda corriente ya que mi sospecha radica en que más que ciencia acá hay una fuerte especulación sobre un tema históricamente controvertido y tabú en el que recién se está empezando a ahondar e investigar.

Palabras más, palabras menos todos arrancaron con definiciones que parecían robadas de Wikipedia, algo bastante lógico siendo que la DSM IV (4ta edición del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la American Psychiatric Association) no contempla la adicción al sexo y tampoco contiene una categoría en la que se haga referencia a ella.

El sexo se suma al alcohol, las drogas, el juego, la comida y el shopping -entre otros- a las filas de la dependencia psicológica. A este ritmo no nos van a alcanzar las escuelas en horario extraescolar para hacer “reuniones” de adictos anónimos.

La hipersexualidad es (¿) una patología que refiere a un fenómeno en el que la persona no puede manejar su propio comportamiento sexual, y como la conquista del placer –y no el placer en sí- es lo que los motiva, parece ser que al final del día el adicto al sexo no disfruta. Contrariamente a lo que mi ignorancia pregonaba, esta gente sufre, la pasa mal. Porque “llegar” les significa el final de su motivadora búsqueda. (al final no hay … que les venga bien!)

Independientemente de que la inclusión de palabras como “fenómeno” y “desorden” en algunas definiciones me haga ruido, me pregunto qué pasó con los conceptos de ninfomanía y satiriasis. Quedaron en el siglo pasado, eso sucedió! Pasó que nació el Marketing: satiriasis es un vocablo impronunciable y para ser franca, la imagen de una ninfómana está más asociada a la Coca Sarli que a Giselle Bündchen. La primera, hoy en día, sólo vende Fernet.

La culpa la tienen Michael Douglas, el conejo y el picador de hielo.

¿Será un invento de un selecto grupo de Ricos y Famosos o la adicción al sexo existe de verdad?

La primera vez que escuché sobre la adicción al sexo, fue en los 90´s cuando después de ser descubierto con otra mujer por su esposa, el rumor que tenía por protagonista a Michael Douglas como “adicto al sexo” se hizo público.

Robert Downey Junior, Hugh Grant, Amy Winehouse, Rob Lowe, Lidsay Lohan, Hugh Jackman, David Duchovny, Britney Spears -entre otros- son quienes se pueden dar el lujo de autoproclamarse adictos al sexo y jugar con la fantasía ajena y el morbo de sus fans. Cuánto glamour habrá pensado más de una/o, y terminó huyendo de una lujosa habitación de hotel con un ojo en compota en el mejor de los casos !

Mi primo, “el mánia”, tiene 35 años y –salvando obvias diferencias- más o menos los mismos problemas que esta gente: no puede parar de pensar en garchar, masturbarse y colgarse del wifi del vecino para una maratón de YouPorn, pero a diferencia de los celebrities es un gordito looser, empleado administrativo, pelado, que vive con los padres en Villa Martelli y no tiene verdaderos planes de emancipación.

¿Condición Psicológica o Excusa Fácil?

Un veterano de guerra en Estados Unidos demandó a la empresa que lo despidió por visitar páginas porno en Internet durante su horario de trabajo. El hombre sostuvo que sufría de Adicción al Sexo y sus abogados alegaron que él utilizaba internet para automedicarse contra el estrés postraumático que sufría. Un genio.

No jefe, yo trabajo! No me hago la paja: Soy adicto al sexo.

No te cagué con tu mejor amiga: Soy adicto al sexo.

No disfruto revolcándome con mi secretaria: Soy adicto al sexo.

No, tu hermano no me calienta: Soy adicta al sexo.

Está bien, no fui a ninguna reunión! Fui a una orgía: Soy adicta al sexo.

Leí por ahí que el Dr. Carnes (sí, Carnes: no es un chiste) propietario del Pine Grove Behavioural Centre (donde se internó el bueno de Tiger) afirma que "los sexoadictos pueden provenir de todas las clases sociales. Afecta tanto a políticos y empresarios como a los trabajadores de una fábrica"

STOP!

Say what?

A ver señor dueño de clínica de rehabilitación sexual de los estados unidos de Norteamérica, dígame: ¿cuántos albañiles pueden pagar el tratamiento que usted ofrece? ¿A ver cuántas personas con serios problemas de sobrepeso andan dándole a la matraca a troche y moche sin quedar secos? ¿Mucho homeless hoy en admisión?

Para empezar, me parece que para ser adicto sexual mínimo tenés que tener facha, ser de un 7 para arriba.

Ser un sexoadicto requiere de cierto poder adquisitivo, tiempo libre y sobre todo: gran estado físico.

Declaraciones como estas inclinan mi pequeña balanza hacia el lado más básico de mi cerebro que piensa que -así como el que dice sufrir de ataques de pánico es un pobre tipo que quiere ser el centro de atención- el sexoadicto es un pajero con pretensiones.

Y talvez por esto, sospecho que la hipersexualidad tiene que ver más con un cambio cultural en el modo en que la sociedad percibe el sexo que en un problema de raíces psicológicas. ¿Quién mide lo que es aceptable y lo que no es aceptable en materia de sexo? Y sobretodo: ¿dónde?

¿Quién tiene más posibilidades de devenir adicto sexual? Un californiano parafinado o un judío ortodoxo en un kibutz religioso israelí?

El adicto al sexo no es adicto al sexo en sí, sino más bien a sus fantasías sexuales puntuales que-compulsivamente- trata de satisfacer, de cumplir. “El problema” llega cuando éstas no son compatibles con lo que su partenaire sexual desea o con lo que se considera cultural, legal y socialmente acceptable: “Otra vez con el disfraz de Batman? Estás gordo Ricardo! Además, ya te dije que yo de Robin no!”

…que se acaba el mundo.

Cuando le conté a un amigo acerca de lo que estaba escribiendo me dijo: “ Mirá, si yo tuviera un ahorro –o un sponsor- me iría a USA a poner una clínica para tratar la Adicción al Sexo. Un edificio, un equipo de psicólogos, estudio contable, buffet de abogados y enfermeras, muchas enfermeras para que los clientes tarden lo suficiente en recuperarse.”

Esta idea –salvando las diferencias no solo geográficas- equivale a la que tuvieron miles de argentinos allá por los 80´s cuando empezaron a abrir videoclubes y canchas de paddle como si se viniera el fin del mundo. En este caso en particular gracias al target al que apunta mi amigo, se asegura un ingreso importante, y para lo del fin del mundo tengo en carpeta EL chiste grosero por excelencia… vamos, que ahora que lo pienso estamos a sólo dos años del 2012 eh.

Dicen por ahí que sos un Adicto al Sexo si…

*Después de un día complicado, le querés dar a Zulma Lobato.

*En un atado de Lucky Strike ves el pene del camello de Camel.

*REALMENTE alguna vez INTENTASTE hacer el salto del tigre.

*Te mandaste un “baile del caño” en el Bondi camino al trabajo.

*Vas a la verdulería y comprás unicamente bananas, zanahorias y pepinos.

*Stockeás salchichas en el freezer y no sabés por qué.

*Te mudaste al microcentro para tener cerca un pornoshop.

*Te encontraron abrazada al obelisco.

*Sostenés que al pasar al revés la cinta de cualquier tema de Pimpinela, ella le está diciendo a él que quiere ir a un club de Swingers.

***Este texto, con un título más pedorro y unas modificaciones que jamás hubiera autorizado, fue publicado en la edición de Marzo de la revista El Planeta Urbano***

Aloha

2010-03-16T17:15:00.004-03:00

Vacaciones otra vez sola. Por qué castigarme aun más y optar por destinos infames? Me voy a la mierda. Me voy a Hawaii. Qué emoción…qué habrá en Hawaii? No importa, yo necesito playa, sol, no pensar y hacer nada por un par de semanas. Allá voy.
Un año ahorrando para el pasaje para que en la fila de atrás del avión me toque una selección pedorra de basket juvenil con piernas kilométricas que no dejan de patearme los riñones cada vez que exhalan. Una dosis de puber testosterona importante que no me deja en paz: Cada vez –y fueron muchas- que uno se levantaba, yo recibía paralíticas y/o terminaba tirándome encima el mini vodka y los mini pretzels. Eso hubiera sido lo peor del viaje de no ser por el pequeño peceto llorón –el bebé más horrible que vi en la vida- que se encargó de recordarme lo boluda que fui al no haberme clavado un dramamine antes de subir a la aeronave, pero para que mi odio no se dirigiese en su totalidad a una criatura inocente, de compañeras de asiento me tocan dos hipoacúsicas (Sordas sería el término políticamente incorrecto?) que no dejaron de hablar ni cuando apagaron las luces. Fue como presenciar un apareamiento de focas en el aire! Las turbulencias y aterrizar en el baño: detalles menores.
En el aeropuerto, la recepción fue tan amable que no pude dejar de pensar/especular en cuánto tardaría en llegar el momento en que toda esa buena onda y amabilidad se les iría al carajo La paranoia empezó de inmediato junto con la provocación, la cara de orto retroactiva y la mala onda “por las dudas”.
Mi idea de Hawaii había sido siempre bastante básica e infantil: un pedacito de tierra flotando sobre el oceano, dos palmeras y un par de pseudo japonesas con guirnaldas en el cuello y polleras de flecos moviendo el culo. En lugar de un pedacito de tierra son 5 (o 7 ), pedacitos y –objetivamente- está lleno de palmeras y japonesas wanabe envueltas en guirnaldas llevando polleras con flecos y moviendo el culo. En el momento que en el aeropuerto descubrí el primer Starbucks, supe que todo lo que había fantaseado acerca de la isla era simplemente eso: fantasía.
Subí al shuttle con destino a Waikikii y desenfundé el ipod. En menos de una hora en el aeropuerto de Honolulu ya había escuchado entre 6 y 7 veces “Somewhere over the rainbow”. Demasiado teniendo en cuenta que me quedaban 15 días en la tierra de Obama.
Me propuse ir a buscar a Jack Johnson al Northshore con la idea de plantar una hamaca paraguaya (o hawaiiana) y obligarlo a tocar la guitarrita para mi. Lo pensé mejor y planeé decirle que sería bueno para su carrera salir con una argentina. (Debería haber preparado una carpeta -de esas de folios transparentes- con recortes de revistas Caras y Gente, que muestren a la novia argentina de Al Pacino, a la de Matt Damon para apoyar mi speech?) “Fijate Jack que Robert Duval también pegó argenta. A otro nivel, Michael bublé. La tenés a Luisana Lopilato? No? Bueno, no te perdés de nada (¡)…Y qué me decís de Own Wilson? O de Matt Groening? Esto garpa Jack!”.
Entré al hostel, dejé las valijas y busqué en la cartelera una playa nudista. Es ahora o nunca –pensé- antes de que todo este esfuerzo de meses de gimnasio y dieta del hambre desaparezca entre mis arrugas futuras: me voy a la playa a hacer topless. Talvez Little Beach no es un nombre muy felíz para una playa nudista, pero no es algo que me afecte directamente a mí asique a pisar fuerte. Luego me enteraría que la playa nudista no estaba en Oahu sino en Maui, una de las 5 islas, a media hora de avión. Mientras, para llegar pasé obligadamente por un shopping, un mcdonalds, Gucci, Marc Jacobs y un Macy´s gigante, pero en menos de dos minutos estaba tirada en la arena.
Botella de agua: checked. Protector solar: checked. Anteojos: Checked. Revista People para afianzar el Victor English Method: checked. Ipod: checked.
Llamé a mi Moria Casán imaginaria para que haga el corte de breteles y me tiré hacia atrás. Antes de que los omóplatos siquiera llegasen a rozar la arena, un policía me agarró del brazo y pidiendome que lo acompañe me arrastró hacia el patrullero. Pensé. “Y eso que aun no aproveché los beneficios de Osde410” pero para mi sorpresa, no era mi exhuberancia bustial de 85 de taza, sino el escándalo que se había generado a mi alrededor en la playa privada del Hilton, en un pais donde el nudismo es ilegal y las multas por salirse de la ley son en dólares. Condenada por exhibicionista? “Mi no comprendeu ingles oficial”.

***Este texto, con un título más pedorro y unas modificaciones que jamás hubiera autorizado, fue publicado en la edición de Marzo de la revista El Planeta Urbano***

En la ciudad de la Furia

2009-11-14T11:30:00.002-03:00

La verdad es que tuve un día de mierda. Empecé por tomar un nuevo camino hacia el trabajo. “Hoy voy por…” pensé haciendo ruido de ruleta de programa timbero de Sofovich. Clac clac clac clac: “Ciudad de la Paz” dije y doblé a la izquierda. Diez cuadras después un viejo pelotudo que venía pensando en el culo de de turno que vio anoche ‘en Tinelli’ se olvida que entre el embrague y el acelerador hay un pedal muy últil que acciona los frenos del vehículo haciendo que el mismo se detenga! Me bajo y soy una catarata de puteadas: Quién te dio el registro viejo del orto? Magoo! Hay transporte público sabías? Seguro que alguna vez viste uno, se llama co-lec-ti-vo. Hay de muchos colores o además son daltónico geronte? El colectivo aparte de llevar pobres, transporta toda clase de ineptos como vos, hacele un favor a la sociedad y andá a vivir a un geriátrico dinosaurio mugriento! Perdí media hora explicándole al ‘oficial’ que estoy tomando unas pastillas para adelgazar que además de subirme la presión arterial me ponen un poquitito nerviosa, pero que de ninguna manera me iba a retractar de siquiera una de las verdades que le arrojé al extra de Cocoon. Con el baúl destrozado llegué al taller mecánico, pisé una bujía huérfana que rodaba por ahí e hice una demostración involuntaria de breakdance . SI bien safé de una caida y una consecuente ruptura de cadera, al tratar de agarrarme de cualquier cosa para evitar quedar como una cucaracha moribunda, me engrasé no solo las manos sino el inmaculado vestido primaveral de estreno, quedando mal parada ante cualquier desafío de la blancura que un actor con poco laburo pudiera proponer. Me sentí como esas minas borrachas que quiebran en un bar repleto de marineros alzados. Puse cara de orto y empecé a tirar de mi vestido hacia abajo, como intentando emprolijar la situación, dejé las llaves de lo que quedó de mi auto y miré con cariño las vías del tren.

Llegué corriendo a la oficina y casi renuncio al enterarme que se levantó la reunión con la razón por la cual estoy ahí casi a las 9 de la mañana con un sobrio solero de emergencia comprado en un local de koreanos –al que hubiera entrado con un crucifijo y un racimo de ajos atados por una cinta roja-. El imbécil canceló por motivos personales! Motivos personales? Acaso hay una excusa más amplia y menos válida? Razones de Fuerza mayor? Qué? Dios?! Me hacés levantar de madrugada y me cancelás sobre la hora porque se te quemó la tostada?! Porque te quedaste en la cama 5 minutos más? Te pintó ver una repetición de Badía y Compañía por Volver?

Entre enfurecida y aliviada por no ser vista en ese trapo de cuarta made in Taiwán dejé las cosas en mi escritorio y al abrir la notebook veo el desastre: 67 mails en la bandeja de entrada. En momentos así, me debato internamente entre llorar o empezar a destrozar el lugar a patadas, y termino optando por lo sano: compras online. Tengo un principio de úlcera que técnicamente no me deja tomar café, y como es vox populi en la oficina, me atajan en la puerta de la cocina y se ofrecen a prepararme ‘un tecito’.

-No estoy –lamentablemente- en Londres, ni jugando a la canasta ni tengo 60! Pedime un capuccino por favor!

-Porqué no tomamos unos mates mejor, querés?

-Vos me querés ver muerta, retorciéndome de acidéz? No gracias. Además de hacerme pésimo, deberías saber que tomar mate es de villero progre. Toda la actitud de matero me da una profunda tristeza seguida instantáneamente por unas ganas incontenibles de salir a matar uruguayos. Pero todo bien, dejá que me hago uno de esos tecitos de freeshop de petrodólares por saquito [tea bag le dicen ahora!] que al menos así siento que mis cinco minutos valen más que los del cadete.

La recepcionista se va llorando. Diría que está indispuesta, pero seguro que es peor: se está reproduciendo! Porque parece que está de moda! O es muy común que de un día para el otro el mundo entero esté embarazado? Abrí el facebook y ahí estaba la noticia que faltaba. Hay una epidemia: mis amigas van a ser madres. TODAS! Lo peor es que, como si se hubieran puesto de acuerdo, me lo comunican todas juntas y por el mismo canal.

Por qué?! Si teníamos un pacto! Odiar a los niños hasta –por lo menos- los treinta! Nada de hijos hasta esa edad. Y ahora?

-Milli? Marina soy. Escuchame, te re felicito, todo, y te voy a llevar flores a la maternidad, pero en qué habíamos quedado? Te acordás?

-Qué hora es? Qué te pasa?

-En qué habíamos quedado con el temita hijos antes de los treinta? Al final, la única que valora la amistad y los pactos que hacemos entre amigas soy yo siempre! Eh? Eh?

-Dos preguntas –me interrumpió- En qué año naciste? Y Por qué no te vas a la mierda?

La edad de Cristo. Me quiero morir…están en todo su derecho! Están con el 10% de demasía las muy correctas! Y a mi no me queda otra que organizar Baby Showers y tomarme todos Malbec que ellas rechacen.

Atrévase a Soñar

2009-10-14T22:38:00.006-03:00

Entro a hurtadillas a un supermercado chino a ordenarles las góndolas -de onda- pero abren se ve que antes de tiempo y me pescan acomodando unas latas de champignones. Me hago la boluda y le pido turno a la cajera para depilarme. La China me indica que siga por el pasillo hasta el fondo del local y me deriva con un ruso alto de bigotes -finlandés talvez- que me advierte que sólo me puede depilar: "hasta acá" (sic) dice señalando la altura de ‘la liga’ y ni bien me pone un toque de cera sobre la rodilla, medio que me la veo venir y le digo que va muy lento y que voy a perder el avión. El ruso o finlandés me acompaña al mostrador. Le digo a la china de compromiso: ‘no se, cobrame lo que te parezca, disculpá pero pierdo el vuelo...’ Lo digo como para que ella me diga ‘no es nada’, pero el Ruso me interrumpe: "bueno, todo el día de trabajo que me hiciste perder. Sesenta pesos" y la china agarra mi billete de cien y me da doce moneditas de diez. Resignada le pido que porfavor me las cambie por monedas grandes, pero me da una velita de cumpleaños. Viene otra china con otro billete de cien al que le falta toda una esquina [oreja q le dicen] yme trata de estafadora. Me despierto justo antes de masacrarla.

Addicted to...

2009-09-25T20:00:00.003-03:00

No necesito nada: no estoy enferma, no me duele la cabeza, ni la garganta, no necesito curitas y el frasquito de agua oxigenada que compré hace tres años no llegó a la mitad. Siempre encuentro una excusa: en primavera una alergia que no tengo, en invierno las tabletas efervescentes, caramelos por si me duele la garganta…quitaesmalte.

Tengo una adicción.

Cada vez que paso por la puerta de una “ciudad-farmacia” TENGO que entrar. Una fuerza desconocida, superior y poderosísima me posee, y voy como un bulímico a la heladera.

Paseo, doy vueltas, el tiempo no pasa ahi adentro.

Ya no se si se trata de una farmacia o de un supermercado ‘chino’ limpio atendido por occidentales con uniforme, pero no me importa porque para mí es lo que era Orlando cuando yo tenía siete: Disneyworld.

Si un día al entrar, encontrara un Mickey, un Pluto o gente fumando dentro círculo delimitado por arbustos, no me asombraría.

Es un lugar que te tira buena onda a pesar de sus horribles jingles que atrasan al menos una década. Siempre hay una promo, un dos por uno, urnas de acrílico para meter cupones, y concursos para ganar millones y salir de pobre o bien hacerse acreedor de un dvd de marca graciosa.

Pienso en un jugador compulsivo, y puedo sentir lo que sería en su caso tener un casino flotante cada tres cuadras. Porque el local todo es una ruleta y la línea de cajas literalmente un tragamonedas. Te vas acercando a la caja y las falsas oportunidades van apareciendo: chicles, barritas de cereal, preservativos, caramelos…vamos, un kiosko! Porque el viaje no termina en la caja, más bien es ahí donde todo comienza: con una infinidad de productos absolutamente innecesarios y supuestamente gratificantes. Vas a comprar ibuprofeno y terminás firmando un voucher de tarjeta de crédito por doscientos cincuenta pesos.

Mi madre no entra porque dice que lavan dinero -por esa misma razón no alquilábamos películas en la cadena de videoclubes Errol’s durante los 80’s. -pero yo, cada vez que paso por una sucursal entro y tengo que llevarme algo. Cualquier cosa: un jabón líquido, un polvo decolorante…un ‘rollisec’.

Una tarde de fin de mes salí de la oficina desesperada: necesitaba ir de shopping, pero mis tarjetas estaban todas en ROJO y en la billetera tenía veinte pesos. Decidí caminar un poco para calmarme, pero fue imposible: a las 2 cuadras vi al monstruo. Habían inaugurado una nueva sucursal enorme, brillante, diabólicamente tentadora. Sin dudarlo entré con banda musical mental, caminando triunfal en cámara lenta. Mi cabellera se agitaba como si hubieran puesto poderosísimos ventiladores para recibirme y mi respiración, lenta e intensa acompañaba mi andar. La gente dejaba de hacer lo que estaba haciendo para mirarme, y yo sabiéndolo, les sonreía y a cada sonrisa regalada le agregaba una mueca, un parpadeo lento, una mirada furtiva. Me sentía la protagonista de un comercial de Impulse de los 80’s. Faltaba que se me cayera el foulard y que al tratar de levantarlo se me adelantara un modelo de Colbert divino de ojos azules, mirada intensa y gel, mucho gel. Pero mi partenaire nunca llegó, talvez porque en lugar de dejar caer mi foulard, me tragué el cartelito de Wet Floor, caí de ‘pera’ al piso y patiné como un artista de Holiday On Ice hasta la última góndola sin escalas.

Alguien hizo zapping y de protagonista de comercial cosmético pasé a segundona de comedia romántica barata.

Me levanté como pude, y miré hacia atrás como si allí fuera a encontrar un culpable, o la respuesta a mi torpeza. Llena de vergüenza rechacé ayuda externa, y recorrí disimuladamente con la lengua mi dentadura para chequear que estuvieran intactas todas las piezas. Cuando me agaché a juntar cada uno de los cientocincuentayocho efectos personales que salieron ejectados del bolso, un par de esos inmundos suecos de goma con agujeros invadieron mi campo visual.

-Marina?

Levantando con miedo la vista recé: porelamordejesucristoredentornuestroseñoramenprometoquevoyaserbuenapersonaapartirdestemomentoperonomehagasestonomehagasestodiocesitonolohagas!

Pero se me vinieron todos mis años de ateismo encima al ver que mi ex, me miraba desde lo alto.

***Este texto fue publicado en la edición de Septiembre de la Revista El Planeta Urbano***

La boda de mi peor amigo

2009-09-10T23:47:00.000-03:00

Te levantaste temprano para ir a la depiladora, corriste para no perder el turno que tenías en la peluquería donde te hicieron color, lavado, corte, peinado, te aplicaron una ampolla, te hicieron las manos (qué mal hablamos!), pedicuría, belleza de pies, se llevaron cinco horas de tu sábado y tu aguinaldo. Apenas picoteaste algo en el almuerzo por miedo a que el vestido no te dejara respirar, desempolvaste la pashmina, pasaste a buscar la cartera minúscula que te prestó una prima para la ocasión, y también por lo de tu madre para rescatar esos aros divinos que le prestaste y nunca te devolvió. Te maquillaste sola corriendo el riesgo de quedar como la hermana de Piñón Fijo y practicaste una hora y media arriba de los stilettos. Llamaste un remise, pasaste a buscar a tus amigas -las que llegan tarde a todos lados- y esperaste veinte minutos a la primera mientras atendías los llamados histéricos de las otras dos que no tenían mejor cosa para hacer que quemarte la cabeza deliberadamente y al unísono como un disco de Las ardillitas. Cuando completaste el pool paraste en Farmacity a comprar Falgos, Alikal y Beldent (de menta) para todas. Terminaste pagando el viaje porque eras la única que tenía cambio. Al cerrar la puerta del auto la pashmina quedó enganchada y la mujer del remisero recibió un regalo inesperado esa noche.

Si sos mujer e hiciste por lo menos dos de estas cosas un sábado: Estuviste en un casamiento.

Cada vez que alguien menciona las palabras ‘Boda’ y/o ‘Casamiento’ tengo un deja-vu.

Sea de día o de noche, en un salón o en un campo para mí la boda siempre empieza con la imagen de un ser superficial, histérico y organizado. Generalmente mujer, la wedding planner es ese personaje que se pasea como loca por el salón, hablando sola (en realidad da ordenes a través de una especie de ‘manos libres’), gritando, haciendo todo tipo de señas a sus asistentes, creyendo que es invisible. La wedding planner, en vez de estudiar abogacía, medicina o arquitectura, encontró en internet unos cursos para satisfacer las necesidades de los vago-snobs del nuevo siglo y apostó todo a ellos (Personal Shopper, Cool Hunter, Party Planner entre otros)

Hace todo lo que a la novia le da fiaca hacer durante la previa haciéndose cargo de los preparativos de la boda aunque no es ella quien finalmente toma las decisiones y hace lo que se supone que la novia no debe hacer en el momento de la fiesta. Además de ser un muestrario ambulante de salones, invitaciones, centros de mesa, manteles, vajilla, entremeses, ‘esculturas’ en hielo y mesas de dulces, es la encargada de ‘que todo salga bien’, y habiendo conocido sólo algunas pocas novias puedo afirmar que eso es sinónimo de ‘soportar la presión más llena de hormonas asesinas ansiosas y descontroladas del planeta’.

Una vez que se ha hecho merecedora de mi compasión, y habiendo agradecido a mi familia por obligarme a seguir una carrera ‘convencional’, soy capaz de continuar.

La Recepción

El dj interrumpe la música –del tipo funcional hasta entonces- y el silencio lo anticipa todo. En ese momento nadie mira al disc jockey con cara de “no me digas que saltó la compactera!” porque se sabe que ese silencio de alguna manera pide a los invitados que dejen los calentitos, se acerquen a la entrada y sonrían porque los novios están por llegar.

Después de ese breve momento mudo: un tema. No un tema cualquiera sino “el tema con el que entramos al salón”. Es que algo tan ridiculo como el acceso a una casa devenida salon de fiestas merece realmente ser recordado como uno de los momentos más importantes de una boda? De una vida?

A continuación un breve listado de las obviedades más elegidas por las parejas:

My heart will go on [Celine Dion]

The Rebel in me [Jimmy Cliff]

She [por Elvis Costello]

You are the Sunshine of my life [Stevie Wonder]

Follow you, Follow me [Génesis]

Under my skin [Bono & Frank Sinatra]

Love of my life [Queen]

Cant help falling in love [ por Elvis Prestley o por UB40]

Personalmente entraría con Pila Pila del Pity Alvarez, pero claro, yo no me caso.

Después de hacer tiempo con el fotógrafo, el que hace el video y el chofer, los novios –que ya saludaron en el atrio- son recibidos por los invitados, quienes al parecer tenemos instrucciones de hacermos los sorprendidos. (!)

“De parte del novio o de la novia?”

Después de “a quién querés más? A tu papá o a tu mamá?” esa es la pregunta de menor importancia en el ranking de las preguntas bipolares sin importancia. Sólo en algunas ocasiones sirve para iniciar conversaciones sin sentido.

Estamos invitados...

Podría separar a los individuos en categorías y subcategorías ad eternum, pero voy a limitarme a lo básico: familiares y amigos.

A veces los familiares se llevan todos los premios. Especialmente cuando hay una tía que bebe más de la cuenta, un tío solterón que corretea amigas de la novia, una abuela gagá que habla de la guerra y una madre que avergüenza a una generación entera bailando ‘el meneaito’: “...y ahí, ahí, ahí, ahí...” (me tiro de un vehículo en movimiento!)

Al padre de la novia, de movida lo vemos abatido. El tipo está jugado. En ese momento lo tienen como a Alex en la Naranja Mecánica: atado de pies y manos

sentado frente a una pantalla gigante por la cual le pasan fragmentos de lo mejor de su vida junto a su -hasta entonces- edípica hija.

Padre:

“Con quién te vas a casar Valerita?”

Novia:

“Con vos papi”

El tipo, enfrascado en un traje alquilado usado vaya uno a saber por quién, cuándo y en qué evento (fantasea con la idea de que lo haya usado Lito Pintos en la entrega de los Martín Fierro).

No sólo siente el horror de entregar su hija a otro hombre sino que encima los desgraciados están haciendo una fiesta por ello (en su cara, cómo se atreven!) y es él quien -por una ridícula convención- tiene que pagarla.

Las madres de los novios quieren que la fiesta no sólo sea perfecta, sino que sea como la fiesta que nunca tuvieron; algo de movida complicado al tratarse de dos personas con experiencias de vida diferentes , pero fundamentalmente porque esta vez: no son LA NOVIA!

A la madre –sea del lado de la novia o del novio, lo mismo da- claramente le cae la ficha: ya no es una pendeja. Y como suele pasarle a las mujeres cuando se dan cuenta de que ya no tienen 20, empiezan a actuar como si, en efecto, los tuviesen. Y así comienza el show de la veterana ‘piola’ de quien escuchamos muletillas robadas de la salida del colegio secundario del barrio. Confesiones de la talla de “yo nunca me fumé un porro” avergüenzan a sus hijos y divierten al resto de los invitados aunque no tanto como verla agitando la zanahoria de cotillón que se llevó a la mesa después del carnaval carioca.

La madre no quiere terminar en el baño con un amigo de los novios porque “podría ser mi hijo”, -pero a diferencia del tío soltero- necesita saber si podría hacerlo en caso de proponérselo.

El tío soltero termina indefectiblemente en el baño. No importa si se trata de una amiga de la novia, la hermana menor del novio, una camarera o la asistente de la wedding planner. Es el primero en convertir la corbata en vincha y se encarga de encabezar el trencito y arengar al resto. En su mesa no faltan ni el champagne ni su madre: la abuela gagá que no entiende muy bien dónde ni en qué año está. La abuela nos resulta un ser adorable y divertido los primeros diez minutos, pasado este tiempo las anécdotas de la segunda guerra aparte de no ser para la ocasión ya no le interesan a nadie. Los invitados dudan, no saben si reirse descaradamente de las locuras que dice la vieja, o intentar quedar bien con la familia y seguir sonriéndole, mirándola con los ojos abiertos bien grandes levantando las cejas y asintiendo(*) -como si lo que la nona fabuladora dice les interesara- mientras internamente se debaten entre un canapé de salmón y queso filadelfia o una empanadita copetín.

(*)Ese es un gesto que se usa mucho con infantes y personas de la 3ra edad, acompañado a veces por un “Mhhhmm” o un “Ahá” que pretende despistar al interlocutor y alejarlo momentáneamente de la realidad: no está siendo escuchado.

Y en un rincón, rodeada de copas vacías, tratando de darle subrepticiamente un billete al bartender, envuelta en tafeta tornasolada está ella: la tía borracha. Antes de dejar sus cosas en el guardarropas ya se sirvió tres martinis y trató de inútil en público a su ex-marido en reiteradas oportunidades.

Critica los centros y arreglos florales, se queja de la mesa que le tocó: por los integrantes y por la mala ubicación. Que la comida es in-co-mi-ble, que hace mucho calor en el salón y que la novia “está demasiado flaca, ojerosa, parece enferma”.

Tía

“Seguro que se quedan cortos con el champán, y qué mal gusto por el amor de Cristo, vestir las sillas con esos moños roñosos...a quién se le ocurre?!”

“Basta Estela”

Tía

“A mi no me callás eh! Mirá que yo hablo y si empiezo a hablar no me para nadie y a vos no te conviene, o si? O querés que TU gente se entere ...”

“Más champagne?”

Y por supuesto están los amigos. Los amigos-amigos, los no tan amigos, los íntimos, los propios y los heredados. Ninguna de estas clasificaciones califica como grupo. Hay sólo dos grandes grupos que interesan en el estudio social de una boda: solteros y en pareja.

Yo estuve en ambos y, claramente, me quedo con la energía del primero.

Pasados los besos pegajosos a los novios, los augurios de felicidad de manual y los canapés, los invitados somos guiados hacia el salón donde están “las mesas”.

No se trata de un tema menor sino todo lo contrario. Armar el cubo mágico resulta una tarea mucho más sencilla y gratificante.

Novia:

“En la seis faltaban tres, no? Bueno: Marta, Roberto y Bernarda.”

Madre de la novia:

“Estás loca? Bernarda y Marta hace años que no-se-hablan.”

Novia:

“Bueno, ponemos a Bernarda en la diez con tía Maruca...y al Dr.Waisman lo llevamos a la seis.”

Madre de la novia:

“Pero si el Dr. es judío, mi amor. No hay alguna mesa con más judíos”

Novia:

“Tenés razón. A ver...”

Claramente, tu objetivo y el de tus amigas es ganarle a la mesa cuatro donde están las “otras” amigas de la novia. Pero como la fiesta recién está empezando no te preocupás demasiado. No ahora.

Después de la entrada: el vals. Está muy de moda bailar el vals con temas de Frank Sinatra, de todas formas yo generalmente evito ese momento horrible, que me resulta de lo más incómodo usando una técnica que hasta ahora ha sido infalible. El secreto es estar muy atenta a la melodía y acercarse al novio sólo cuando se está muy segura de que la misma está por finalizar. Cuando el novio, ya mareado, amaga a agarrarte, vos te acercás y le contás un chiste o hacés un comentario irónico acerca del padre de la novia. El deja de mover los pies, rie y se tira hacia atrás. En ese momento gritás: Foto! Posan para el fotógrafo y para cuando el flash te cacheteó la cornea suena el último acorde:

Vos:

“Pero qué picardía!”

A la mesa otra vez. Un primo del novio se te acerca zigzagueando.

Primo:

Vos estabas en la mesa número...?

Vos:

(mala onda)

En la que vos no estás.

Sos consciente de que con esa actitud te vas volver en remise con lo que quede de tus amigas y que probablemente termines otra vez, pagando el viaje. Asique le sonreís y le das una palmadita en la espalda.

“En la de por allá Luisito, en la silla con el moño torcido”

Te hacés la simpática con el mozo, le coqueteás un poco si es necesario y te asegurás de que mantenga llena tu copa durante toda la noche.

Cansada sacás el centro de mesa para poder verle la cara al que tenés enfrente y saltás de la silla como si tuvieras un resorte cuando ves llegar a tu pareja. Una vez más llevaste a tu amigo gay.

Amigo gay:

“Sorry, me enrosqué con el del guardarropas. Los novios?”

Los novios arrancan con el tour por las mesas seguidos por la wedding planner, el fotógrafo y el pibe que lleva el flash. Salís con la copa en la mano y la boca torcida, mondando un trozo de pollo que te estaba molestando.

“Otra, otra que salí con los ojos cerrados!”

Cuando los novios se van, te das cuenta de que se llevaron tu plato. Pero si apenas probaste bocado! Se levantan las apuestas: Casata o almendrado?

Te hiciste veinte pesos así de fácil, suficiente para el remise de vuelta.

Al escuchar los primeros ‘acordes’ de cumbia villera pensás que se te está subiendo el alcohol, pero comprobás que aún estás algo sobria al ver a la novia abalanzarse sobre el disc jockey empuñando un tramontina, seguida por su reciente marido al grito de:

“Ojo con lo que decís, Valeria te lo pido por favor!”

El problema con el disc jockey es el mismo que con el peluquero. Por más que le des un playlist al dj o al coiffeur una foto exacta del corte de pelo que querés SIEMPRE van a hacer lo que ellos quieren.

Los ojos desorbitados de la novia y el tramontina son amenaza suficiente, y dan comienzo al Carnaval Carioca. Anteojos gigantes, pelucas, galeras de gomaeva, pomos de Rey Momo y enormes maracas con forma de zanahoria y banana son repartidos a los invitados.

Dentro de las actividades del Carnaval Carioca figuran: llevar en andas a los novios, arrojarlos por el aire, hacer el famoso trencito y cantar en portuñol: ‘comeinsao a dar, comeinsao a dar, comeinsao dar...atueeela, atueeela...”. Alguien sabe mínimamente qué quiere decir la letra?

El alcohol comienza a hacer efecto. Para esta altura de la fiesta empiezan las primeras bajas, y muchos piden que se les tache la doble. Si hay niños, este es el único momento en que la pasan bien de verdad. Gritan, saltan y juntan papel picado del piso para tirarlo al aire nuevamente, y como todo es caos y confusión aunque se tornen realmente insoportables gozan de inmunidad absoluta.

Hay estudios que indican que es durante el Carnaval Carioca cuando más calorías se queman en todo el evento. Esto lo sabe seguramente la Wedding Planner ya que debe ser el apunte estrella del primer y único cuatrimestre de cursada. Por esta razón es que inmediatamente después viene La mesa de dulces.

En la mesa de dulces conviven tortas, helados, mousses, waffles y panqueques. Es el momento highlight de la noche para las señoras, para las que vivimos a dieta todo el año y para los que se armaron un chino hace media horita en el jardín.

Te hacés la boluda y te paseás con disimulo por las proximidades de la mesa. Sacás fotos mentales: lemon pie, rogel, cheese cake, brownie, brownie con merengue y dulce de leche, struddel, budín de pan, selva negra, isla flotante, mousse de chocolate con lluvia de nueces, mousse de dulce de leche con salsa de frambuesas, panqueques y waffles rellenos...querés todo! Como buena gorda en recuperación constante, te servís un poquito de cada una, y tu plato termina siendo lo más parecido al Arca de Noé de la pastelería nupcial y vas a necesitar otra sesión de Carnaval Carioca para bajar esa orgía de azúcar. “A, e, i, o, u, epsilón...”

Llega la hora del ramo y no querés ni pasarle cerca, pero la novia empieza a convocar a sus amigas solteras como si se tratara de un DT nombrando a los titulares. Y a vos, aunque no quieras, te toca jugar. Y tenés tanta mala suerte que ni de paso te roza. De nada te sirvió tirarte de palomita, porque el ramo cae en la otra punta, sorprendiendo a la hermana de la novia e inmortalizándote en una foto a la que no va a faltar el pelotudo que le pegue un sticker con la leyenda: “Yo desesperada?”.

Para que nadie sospeche, inmediatamente después de la foto, traen la torta, y una vez más la novia da la formación del equipo titular para que cada jugadora tome una cinta, mire a cámara, tire y sonría. La emoción de haber sacado la alianza termina abruptamente al ver que la jugadora de la derecha sacó la alianza...y la de la izquierda, y la que le sigue, y la de enfrente también.

Si tenés suerte y ninguna de tus amigas volcó no será necesario por el momento que te alistes en el escuadrón del rescate. Volvés a la mesa y te terminás la vigésimoséptima copa de champagne (“Esta copa es mía? Burbujas tiene...” Adentro.) Prendés el radar porque se está por hacer la hora. De los cuatro solteros rescatables que había ahora quedan libres exactamente “...ese no, a ver... tampoco, ese no califica...” Qué? Uno?!

...O hasta agotar stock

Te sentás al lado, lo mirás con sorpresa y empezás lo que en realidad no querés empezar vos, pero siendo casi las cuatro y media de la mañana qué opción tenés?

Vas bien hasta que de repente: clinc clinc clinc, algún boludo fan de “La celebración” anuncia que se viene el brindis final. Justo ahora?! Pará que se me enfría el lomito de las 5am!

Los novios parten dejando a sus invitados disfrutar de los últimos minutos de fiesta. En este momento la wedding planner está relajada sosteniendo una copa de champpagne, sonriendo. El disc jockey comienza a guardar los discos , una de las meseras se afana los muñecos de torta y quedan siete enfermos mentales en la pista de baile. Alguien que despierte a la abuela y saque al tío del baño que acá quieren empezar a limpiar! Se prenden las luces, ahora podés ver con claridad: tu galán se está matando con la hermana de la novia, y vos ,indignada, gritás:

“Esto también estaba arreglado?”

Nueve (media)lunas

2009-06-02T10:02:00.002-03:00

La de la sopa, la del astronauta, la hiperproteica, la de la luna, la shock, la del te verde, la Scardale, la Atkins, la de Alco, la low carb, la taoista, la antihambre, la de los puntos, la slow food, la detox, la disociada, la South Beach. Hice todas.
Probé con cremas, con el reduce fat fast del gurú Jorge Hané, me inyecté “lipoliticos”, me hice masajes, drenaje linfático, meso y masoterapia. Me metí en la cápsula de ozono, me puse la bota, tomé pastillas, batidos proteicos, quemadores de grasa y hasta compré una faja...probé de todo.
Soy el ejemplo viviente del efecto Yo-Yo, el mayor desafío de un personal trainer, el casting perfecto para la escena en la playa de una película de Enrique Carreras del setenta y pico en Mar del Plata.
A pesar de todo mi esfuerzo lo único que no puedo erradicar es la maldita adiposidad localizada en el abdomen. Tengo un depósito de lípidos que data del paleolítico, un ejército de okupas que se niega a abandonar las paredes abdominales de mi propiedad. Están cómodamente instalados, se aferran a mi estómago y por más que llore, patalee y me someta al más cruel de los ayunos no consigo efectivizar el desalojo.
Pasé años culpando a mi madre por la mala genética, por las vitaminas que me dio a los 6 años para hacerme ganar peso y por haberme sometido dos años más tarde a la primera del centenar de dietas para adelgazar que hice a lo largo de mi vida, pero ni todo el enojo del mundo ni años de terapia combatiéndolo van a cambiar mi realidad de gordita recuperada.
Mi infancia casi no tuvo kioskos: redescubrí las golosinas a los 30 años. Hoy por hoy mi gran adicción es La Vauquita. Aún pudiendo elegir y variar, cada “permitido” semanal yo lo traduzco en una mínima tableta de dulce de leche celestial. Todavía me resisto a la tentación de ese nuevo envase tamaño XL que llegó –como en su momento lo hicieron el Ricardito desde Uruguay y el Toblerone desde...el freeshop?- para arruinarme la vida y evidenciar mi infelicidad.
Entiendo que, además de ser un peligro, ya estoy grande para jugar a la anorexia, asique tomo los dos litros de agua reglamentarios por día, no como fritos, llevo una dieta balanceada, rica en fibras, frutas y verduras, y hago ejercicio. Tengo el manual, vamos!
Haciéndome cargo de mi situación, y sin caer en obsesiones adolescentes accedí a la invitación de una amiga y la acompañé a una clase de prueba de Pilates sabiendo que esa disciplina no iba a funcionar conmigo ni con mi ansiedad. Yo necesito pegarle a algo, correr hasta no sentir las piernas, o hasta que me falte el aire. Necesito evidencias. Signos de que estoy efectivamente haciendo algo para deshacerme de lo que sobra. El sudor como prueba irrefutable. Cuando tuve la certeza de que iba a odiar cada minuto de esa clase, ya estaba sentada sobre el reformer (una cama!) ¿Cómo voy a hacer desaparecer el cementerio adiposo si estoy acostada y apenas me muevo? ¿Cómo? Si abrir una puerta corrediza exige más esfuerzo! De qué “centro” me habla? Qué hilo de luz? Qué quiere decir con vascular la cadera? Qué son las crestas ilíacas? Me vuelvo loca. Esto es un té canasta de señoras bien no permitiéndose sudar, escuchando Enya en stereo, respirando fuerte. A ver si lo entienden: a Jennifer Aniston le funciona porque además de Pilates corre 10km diarios, tiene masajista, personal trainer a disposición, nutricionista 24hs, y bandejitas con su vianda personalizada de 150 calorías!
Ya en el vestuario una de mis ocasionales compañeras de clase mirándome pregunta con tono de afirmación: “Ay, estás embarazada!”
Haciendo fuerza con los ojos para que no se me salieran las lágrimas le dije que no, me puse rápido la remera y huí humillada. Recién cuando llegué a casa se me ocurrieron alternativas de respuestas que podría haberle dado para incomodarla y –con suerte- hacerla sentir como el orto:
-No, no puedo tener hijos.
-Sí, pero no lo cuento... ya perdí 3 embarazos.
-Sí, de tu marido pedazo de mamarracho arrugado!
Por ella, ahora voy a tener una noche horrible llena de pesadillas en las que seré perseguida por un mega alfajor triple, una manada de Vauquitas de dulce de leche, y un kioskero sádico riéndose de mi a carcajadas, como el Narcizo Ibañez Menta de “los permitidos”.

***Este texto fue publicado en la edición de Abril de la Revista El Planeta Urbano***

Vasos Vacíos

2009-05-16T18:52:00.003-03:00

En contra de mis propios principios, me impuse salir sin importar el clima, la compañía, ni las distancias.Tenía que conseguir al menos una aliada para no bajarme yo misma de mi plan, para no hacerme trampa y obligarme a salir. Arranqué haciendo una especie de casting de archivo algo desactualizado ya que la mayoría estaba casada, en concubinato o ‘redenovia’. Después de varias idas y vueltas pude reclutar a un par. La estrategia primordial consistió en citar a mis secuaces en un terreno neutral, no fuera cosa que en una casa –ya sea de local o de visitante- termináramos como nerds viendo documentales, debatiendo si Cachafaz es mejor que Havanna, entrándole a una picada y al Gin Tonic al abrigo de una manta de telar boliviano. Nada de ir a cenar y después arrancar porque se sabe cómo termina: el vino tinto pega para atrás, por unanimidad se suspende la salida, y taza taza: la visita tiene sueño. Un plan simple: Ronda de bares para hacer lo mismo que haríamos encerradas pero sin pijama, rodeadas de gente, viendo rostros reales en lugar de personajes de Warner Channel. Si bien el espíritu de la salida nunca fue “de levante”, conociendo el terreno nos propusimos no ser la minitamalaonda que espanta a base de cara de orto, sino que procuraríamos dar al menos una oportunidad de diálogo. Ser parte de una mesa femenina no es fácil: hay que lidiar con más de un viejo gatero, con uno que otro tortón que apostó que te convertía y con mucho, pero mucho pelotudo. ¿Cuándo van a entender que decir bebé es lomenos y que además no hay evidencia de que semejante nickname haya derivado en sexo al menos una vez en las últimas cuatro décadas? Como dato curioso: mujer, muñeca, reina y bonita tampoco califican. Hay algo más molesto aún que nisiquiera se apoya en apodos vulgares y consiste en acercarse más de lo socialmente aceptable y mirar, solamente mirar. La situación es esta: te acodás en la barra con tus amigas y, sólo por ser mina tratás de levantarte al barman, que aunque no te guste mucho es lo único que te llevarías del bar -además del vaso que metiste en la cartera-. Empezás a sentir una presencia extraña, una respiración ajena y desconocida. Girás y apenas a 15cm de tu naríz tenés un tarado con gorro tipo piluso imitación Burberry –en adelante ‘el observador’- mirándote fijo, como un stalker que no le importa ser descubierto por su víctima.
And here it goes again...
El observadorr: “Diosa” Vos:“No flaco, llegaste 15 años tarde a los 90. Volá.”
Entonces te tilda de histérica y empieza a los gritos:
El observador:“Pero quién te pensás que sos gorda pedorra? Tocá de acá, forra!”
Todo bien que salgan de levante, pero vamos: tienen que perfeccionarse...no hay workshops entre el fulbito con los pibes y la porno soft empezada en The Film Zone? No se: “Cómo encarar minitas sin ser un rugbier boló”
No es tan difícil, las mujeres somos de manual...el problema es que hay mucho vago que no se toma el trabajo de leerlo y sigue esperando que salga la película, el audiolibro. Es cantado que van a caer en errores de concepto: -Aposté diez pesos con mi amigo a que tocabas un instrumento”. -La quena pelotudo, ganaste. Ahora...diez pesos? Ratón! ¿Porqué por culpa de estos retrasados mentales tengo que convertirme en un camionero? Si solo se dieran cuenta que levantarse a una mina es tan simple como que la mina no se de cuenta que se la están tratando de levantar! En cambio nos obligan a poner un “mute” mental durante lo que sea que dura el monólogo o a mandarlos a la mierda convirtiéndonos así en seres ordinarios y, según su punto de vista mediocre: urgidas de sexo.
Como era de esperar terminamos a las 4 de la mañana en un bar aburrido tomando café como tres gordas chantilly de confitería, debatiendo si la medialuna de grasa supera a la de manteca, si membrillo mata pastelera, confundiendo a Barbra Streisand con Bette Midler [son la misma persona?] y confesándonos todo lo que le hubiéramos hecho al barman si se hubiese dignado a mirarnos.
Pero si el objetivo era no perder el training, lo logramos. Seguimos la rutina al pie de la letra: empinando el codo trabajamos todo lo que es el tren superior fortaleciendo tanto la zona de hombros, como bíceps, tríceps y dorsales. Se sugiere para un futuro llevar cronómetro y alternar brazos debido a la gran cantidad de casos de atrofia muscular en solo uno de los miembros. Finalizada la actividad se recomienda estiramiento en barra.

***Este texto fue publicado en la edición de Mayo de la Revista El Planeta Urbano***

Blanca y Radiante

2009-03-22T23:57:00.002-03:00

Después de un par de meses y varias salidas con el Doctor Murguiondo sucedió lo inesperado. Una noche sacando las entradas para ver una película, al encontrarse con un “colega” me presentó así:
-Marina, mi novia.
A mí se me congeló la sangre. Me imaginé a mi misma en el tercer piso de una torta blanca, parada en medio de ese espanto de la repostería, clavada, empantanada, embarrada en crema, sin poder huir.
Me bajó la presión, tuve ganas de salir corriendo para desaparecer y paradójicamente también sentí el impulso de saltarle encima a Murguiondo, y abrazarlo. Opté por hacerme la boluda.
Ser novios post 30 me suena tan extraño como cuando era chica y un tío bigotudo caía al almuerzo familiar de los Domingos con una rubia lookeada a lo Madonna en el Like a Virgin Tour: la mejor permanente del barrio, tres docenas de pulseras en cada brazo y fecha de vencimiento a la vista. El la presentaba: “mi novia” y con mis primos nos reíamos, los mirábamos raro. Me resulta difícil ligar la palabra noviazgo con “gente grande”. A Murguiondo no:
- Marina, mi novia.
El tampoco tiene look de novio. Cómo presentarlo en un futuro sin soltar una carcajada? Sin que se me llenen los ojos de lágrimas de tanta risa contenida. Un novio de cuarenta y pico con ambo verde, dónde se vio?!
Cuando pienso en novios se me viene a la mente una asociación de imágenes de lo más cursi protagonizada por gente de 20 con luz de atardecer y palmeras de fondo. Gente sin panza, que todavía estudia, que va a bailar los fines de semana, y vive en un monoambiente. Gente que regala peluches y lleva al extremo el dirty talking por msn.
Nosotros vamos al banco, pagamos impuestos, leemos el diario, y tenemos por lo menos 3 velorios encima. Nos dicen señor/señora, tomamos buen vino y cuando vamos a recitales nos ubicamos atrás de todo y salimos con dolor de cintura. La palabra novios nos queda como un chupín fucsia a Santo Biasati.
-Marina, mi novia.
A las chicas nos enseñaron que si un chico quería ‘algo serio’ preguntaba: Querés ser mi novia? Y así, dejaba en claro la naturaleza y el futuro de la relación. Pero en la vida real nunca nadie nos hizo esa pregunta. Y ya desde teenagers debimos adivinar en qué tipo de relación estábamos involucradas y sufrir porque no volvió a llamar siendo que ya teníamos elegidos los nombres para nuestros hijos.
Murguiondo no hizo la pregunta, no propuso. Murguiondo decidió:
-Marina mi novia.
Quién decide realmente acerca del rumbo que va a tomar una relación?
En mi caso siempre esperé pasivamente a que me dieran el ok, una especie de permiso, de habilitación para no quedar pagando.
Dónde estaba metida la feminista combativa que grita pidiendo justicia e igualdad haciéndome pasar papelones?
Nadie sabe, pero esta vez se dejó ganar sin oponer resistencia , lo dejó decidir a él antes que a mí ...sangre de su sangre! Murguiondo la venció:
-Marina, mi novia
Al decidirlo me habilitó a referirme a él como “mi novio”? Me dio la tarjeta, el pase libre, ‘la pulserita’. Ahora tengo una obligación, un quehacer. Ahora tengo que presentarlo:
-Murguiondo, mi novio.
Así es: después de unas regias vacaciones, estoy de novia.
Y ahora ellos lo saben, lo sienten, lo huelen. Alguien se los dice, el rumor les llega, está en el aire. Me pongo de novia y me llueven los candidatos caen como el granizo del 2006. Qué hicieron estos últimos cuatro años?
Murguiondo me entrega el título de novia, me pone la corona, la banda de terciopelo rojo con letras doradas, me enchufa el ramo de rosas y antes de que se me empiece a correr el rimmel el psicólogo me dice que ya no puedo ser su paciente porque se enamoró de mí, el gerente del banco me libera de la cola eterna y me invita a “almorzar un día de estos”, un chongazo en bicicleta sale de atrás de un arbol en Palermo y me advierte que tengo los cordones a medio desatar y al stalker style, me dice que él me ve siempre corriendo y que recién hoy se animó a hablarme, que talvez podemos “correr juntos un día de estos”. Ahora me gritan barbaridades por la calle, los mozos vienen a mi mesa con tragos “invitación del caballero” y hasta me tocan bocina.
Yo a todos les digo la más boluda de las frases boludas. Una frase que tenía guardada hace años en el ajuar de la boludez femenina, una frase que me da tanta vergüenza como falso-orgullo, una frase que atrasa, y que como tenía tanto polvo encima, fue difícil pronunciar: Gracias, pero tengo novio.

***Este texto fue publicado en la edición de Marzo de la Revista El Planeta Urbano***

Convocatoria

2009-03-16T23:33:00.005-03:00

Lo que más quiero en este año 2009 es hacer una colecta de Crocs [esos suecos inmundos de plástico cuyo uso debería estar penalizado] hasta que no quede ni un sólo par [do] en el PlanetaMundo. Esta especie de Caritas del buen gusto, derivaría en una fogata comparable a la de San Pedro y San Pablo, pero que -afortunadamente- por el material del calzado agarraría más rápido. Si la idea 'prende' sigo con los breteles de silicona transparente y las riñoneras.

Una de mariachis

2009-03-12T23:24:00.003-02:00

Hasta hace un tiempo creía que ‘sonomásdepapa’ era una especie de vocablo en lunfardo muy popular en México.

Dos veces looser

2009-03-11T20:57:00.004-02:00

Hace unos años escribí el siguiente mail a una amiga que vive lejos, pero por error se lo envié a un amigo de un exnovio:

ESTOY LIMADA. TRABAJO 25 HS POR DIA NO DOY MAS. MENOS MAL QUE VOY AL GIMNASIO Y ESO AYUDA A CALMARME, SI NO YA ME HUBIERAN ECHADO A LA MIERDA DE LO HISTERICA Y CONTESTADORA/PREPOTENTE QUE ESTOY. NECESITO VACACIONES … Y UNA BUENA PIIIIIIIIIIIIIIII… ODIO A LA GENTE. LA GENTE ES CHOTA. Y YO: TRABAJO CON GENTE TODO EL TIEMPO! ME LAMENTO DE NO HABER SEGUIDO GENETICA QUE ERA MI PLAN ORIGINAL. AHI ESTARIA YO, RODEADA DE TUBITOS, CROMOSOMAS Y REVOLCANDOME CON ALGUN TECNICO DEL LABORATORIO.
BUENO, ME VOY AL GIMNASIO A LEVANTAR EL ORTO Y QUEMAR LA FATSO GRASA LOCALIZADA QUE ME DEJó ESE PUTO VIAJE A DISNEY A LOS 15.
AH, SIGO RE CALIENTE CON ESE PROFESOR DE SPINNING QUE TE CONTE: EL COLOMBIANO –O TUCUMANO- MUSCULOSO QUE SE DEPILA –HASTA DONDE YO SE- LAS PIERNAS. ES UN ESPANTO. A MEDIDA QUE PEDALEO VOY FANTASEANDO CON QUE ME INVITA A SALIR Y ENSAYO UN GESTO QUE TENGA EL PODER DE CARETEAR/ NEUTRALIZAR MI PREVISIBLE REACCION AL VERLO LLEGAR EN BICI CON DOS CASCOS. HA DE SER TRAUMATICO VERLO DE 'CIVIL Y ESO QUE NO DEBE HABER NADA MAS ESPELUZNANTE QUE VER UN PETISO DEFORME CON CALZAS FLUO CHIVANDO...ALGO A LO QUE, CLARO, YA ME ACOSTUMBRE.
QUE VIDA DEPRIMENTE!
TE LLAMO EN LA SEMANA.

Pregunto:

2009-03-07T15:29:00.001-02:00

Jack Johnson se habrá cansado de ponerla?

Rock in Rio

2009-02-15T22:42:00.002-02:00

Lo primero que hago cuando llego a Rio de Janeiro, no es ni cambiar dólares ni pedir un mapa sino ir desesperadamente al freeshop a comprar TicTac de Maracujá. Cuarenta y siete.

Saliendo del freeshop le pregunto a un policía “Eis aquiii a praaada deu Rial du Ipaneeeema?” Lo hago en mi excelsio portugués que consiste en hablarle al interlocutor como si éste tuviera 5 años y alguna insuficiencia mental, en un volumen más elevado que el normal en afectado castellano, alargando las vocales y haciendo con las manos todo tipo de gestos inútiles. El hombre asiente y en muestra de mi agradecimiento le digo: “obLigaaaaadO” (?!)
Irme de vacaciones es un placer y viajar sola es un lujo que compenso con estadías en hostels baratos.
En la habitación me reciben 3 centroamericanas que mi nacionalidad. Trato de descifrar el acento, pero todas suenan como Catherine Fulop asique me animo a preguntar. Nunca lo hubiera sacado: peruanas.
A los 20 minutos estabamos cenando, tomando caipirinha y jurando que esa noche no salíamos. Una hora después brindábamos en un pub inglés y luego en otro probablemente también Inglés (como si a las 5am, alguien con 4 gramos de alcohol por litro de sangre pudiera dar fe de la veracidad de este dato). Huimos antes de que nos echaran del nuevo antro. Eran casi las 7 de la mañana, el fin de mi primer día en Rio y el comienzo del fin de mi hígado.
Los días básicamente fueron noches. Las peruanas y yo nos duchábamos en el hostel, dormíamos en la playa, y brillábamos en los bares.
Bueno...ellas brillaban. Eran una mezcla de la cara de J.Lo con la de patoruzito en el cuerpo de Jessica Rabit con 5 kilos de más. Yo lo más parecido a Courtney Love que se vio en Brasil.
Después de la tercer noche decidí cambiar mi actitud. La tercer noche comenzó a ser una desgracia cuando al minuto 4 de haber llegado al boliche dos de las peruanas ya estaban enroscadas con unos lugareños.
Después de dos whiskys, varios intentos fallidos de mover el cuerpo al ritmo de esa música absurdamente alegre traté de quedar sorda pegando la cara al parlante, y de electrocutarme con el secador de manos del baño, pero fracasé. La peruana restante se acerca con una promesa: “Marina, no te voy a dejar a ti sola como ellas hicieron con nosotras”
Brindamos por eso, y cuando el eco de los cristales ya no se oyó, entró en cuadro un Australiano y la dejó amnésica.
Rodeada de parejas multiraciales, le hago una seña al bartender para que me sirva el tercer escocés...doble esta vez.
Miro para todos lados y me tiro en un sillón con la suficiente cara de looser como para que se me acercara el mozo a darme una fraternal palmadita en la espalda. Encaro hacia la puerta de salida.
Las peruanas se deseperan y me llaman a los gritos hasta converncerme de ir a no se donde. “No se donde” era el departamento de uno de sus galanes, y mientras las peruanas se la pasaban de fiesta internacional, la argentina -infiltrada en el grupo autoproclamado “las más lindas del mundo” – terminó tirada en el sillón de oferta comprado en un outlet de Falabella, frente a un mega-plasma, mirando perdida el dvd de un concierto de la versión carioca de Bob Marley, que el dueño de casa gentilmente había puesto imitando el comportamiento del adulto promedio que ante la imposibilidad de manejar a una criatura, sintoniza Cartoon Network para hipnotizarla con dibujos animados.
Horas después, cuando la insoportable música del menú de inicio del dvd se había convertido en mi peor pesadilla, abrí los ojos, entendí dónde estaba y me juré nunca más terminar en tan humillante situación. Al lograr despegar mi piel transpirada del cuero, me fui caminando, como una prostituta mal paga, por las calles de Leblon con el rimmel corrido, las sandalias en la mano, y la vergüenza en el alma.
Esa tarde, mientras las peruanas dormían sobre sus pareos y entre sueños se babeaban de placer, me prometí hacer vida de playa diurna a partir de ese instante. No pude zafar del cumpleaños de una de mis roomates esa noche, pero me quise convencer: “una caipirinha y desaparezco”.
La caipirinha se multiplicó por cinco, y creo que antes que yo desaparecieron las peruanas. Yo acodé y ahí quedé atornillada. A mi lado, un rubio con la mirada clavada en tres shots, un salero y algunas rodajas de limón. Apoyo el vaso sobre la barra y hago ruido suficiente como para dejarle claro al bartender que había terminado mi trago y necesitaba un refill. El rubio me mira sobresaltado y, desganado me invita un tequila en perfecto inglés. Nunca me gustó el tequila, pero como esa noche el rubio se parecía a Sting acepté e y me convertí en la versión barata de Amy Winehouse.
Después del cuarto shot, con un gajo de limón en la boca imitando a John Locke en la primer temporada de Lost, agarro a Sting de la mano y lo llevo a la pista. Al descubrir que un playmobil tiene más movilidad que mi partenaire, bajo la vista, y justo antes de que las baldosas del damero empiecen a colaborar con mi mareo, aparecen un par de botas tejanas. Horrorizada, busco un crucifijo, un racimo de ajos, un matafuegos, un revólver, algo! Esa imagen me lastima las corneas y barajo la posibilidad de salir corriendo. Enceguecida, entrecerrando los ojos levanto la cabeza, tiro de la manga de su camisa y lo arrastro –sin mirar al piso- hacia la puerta.
Media cuadra en zig zag y entramos a su hotel con estrellas donde el conserje me pide que complete una tarjeta con mis datos. Intentando hacer foco y que no me temblara el pulso, escribo: María Eva Duarte de Perón.
Al bajar del ascensor se me rompe un taco. Camino torpemente por los pasillos del hotel, tropezando y luchando contra la compostura de mi compañero que insistía en callarme y cuidar el sueño del resto de los huéspedes. Yo no podía parar de reir, como Luisa Albinoni y un grupo de extras en una escena de una película de Aries Cinematográfica con Olmedo y Porcel.
La balanza de la batalla interna que secretamente libraba contra las peruanas estaba inclinándose hacia mi lado.
Luego de un black out total abrí los ojos, y al ver unas botas tejanas tiradas en el piso lo supe: debía desaparecer.
Mi objetivo era llegar a tiempo para tomar el desayuno del hostel, pero el horario ya casi terminaba. Esta vez, con una sonrisa y lejos de la white trash que transitaba la mañana anterior las calles de Leblon, camino apurada las seis cuadras que separan el Hotel de Luxe de mi Hostel Low Budget: dos cuadras con el taco roto y las cuatro restantes descalza.
Con la voz ronca mezcla de Mostaza Merlo y Ze Pequenho encaro a una de las empleadas del comedor: “A café da mañáaa?”
Mirando el reloj, infla los cachetes y niega con la cabeza. Se ve que le doy un poco de lástima y me alcanza una figaza de pan blanco. “Tein Queijoooo???” pregunto amablemente, pero ella vuelve a negar con la cabeza y me saca la figaza de la mano.
En la habitación, las peruanas me reciben con aplausos, silbidos y modismos peruanos: “Chévere Marina, te la has pasado bien rico anoche eh”/ “Estuvo mostro, no?”
Apuro mi exagerado y algo mentiroso relato cuando de repente me ataca la imagen de mi campera colgada sobre el respaldo de una silla en la habitacion de Sting. “La camperaaaa!”. Una de las chicas se ofrece a acompañarme para recuperarla, no fuera cosa que el falso Sting la vendiera en un flea market al volver a Escocia!
Me dirijo al conserje con seguridad: “Bon dia. Anoche stuve aqui con amigo mio, uno huesped, mais no ricordo il numero de la habitaçaun…”
El conserje interrumpe en perfecto castellano: “Cuál es el nombre?”
Yo: (...Sting?) el nombre...el nombre es…bueno, mhh...es rubio, como así de alto...y es…escocés,.
Conserje: Mr. Morgan?
Yo: ESE! Mr. Morgan!
Resultó que Mr. Morgan se había ido. El conserje me ofreció que volviera a la noche que él personalmente le iba a dar el mensaje para que dejara la campera en recepción.
El conserje cumplió con su palabra, y yo si bien no pude recuperar la dignidad ni la vergüenza, adivinen qué llevo puesto?!

Welcome to the Jungle

2008-12-31T15:21:00.001-02:00

Llegó el verano y a pesar de mi esfuerzo no consigo llevar con dignidad un traje de baño.
Llego al gimnasio amenazando al entrenador con hacerle una denuncia por malapraxis. Le digo que no es para reirse, que es para llorar y que se cuide, porque como no me haga bajar tres años ininterrumpidos de BigMac se va a lamentar.
Estoy furiosa, el ipod se queda sin batería y la sintonía del televisor más cercano está clavada en TyC sports.
Buscando una distracción empiezo a observar a la gente. Me olvido de la cinta, de los 37 minutos que faltan y del traje de baño que no me entra.
Tengo una visión completa del “salón” que hoy es como una gran pasarella , una verdadera Red Carpet...la versión triste del desfile de comparsas del carnaval de Rio de Janeiro.
VESTUARIO DE HOMBRES
Están los que siguen usando soquetes altos [a mitad de camino entre la rodilla y el tobillo]. tienen arriba de 50, son educados, entrecanos, fueron operados de la rodilla al menos una vez y padecen alguna de las siguientes patologías: Tendinitis, Luxación, Fatiga Muscular
El abanico se abre y nos encontramos con los fanáticos del deporte y su indumentaria de maratón. El estado físico del individuo varía proporcionalmente de acuerdo al año estampado en la remera que usa. Quien lleva la de los 10k Nike 2004 se dejó estar y/o la compró en un Outlet. Quien viste la del Circuito YPF Cross 2008 y calzas tipo ciclista es, además de obse, ridículo. Generalmente se depila las piernas y transpira Evian
El falso patova es, en realidad, gordo. En “la musculación” encontró la manera de barrer y esconder la mugre abajo de la alfombra. Viene en tres versiones: pelado, corte militar y con cabello finito, grasoso y largo atado en una colita. Usa musculosas de sisa amplia, bermudas confeccionadas con un jogging viejo y se pasea por “el salón” hablando por celular. Cuando levanta mucho peso emite un sonido extraño: “Aúuuaaajjjj” que termina al estrellar la barra contra el piso.
El deportista wanna be lleva camisetas de fútbol de clubes europeos o , trata de recrear el look Nalbandian adquiriendo chombas blancas en la sección textil de Carrefour. Tiene el último modelo de Ipod y las zapatillas siempre limpias.
El mugriento, cuando no va de ojotas, calza zapatillas Toper de lona blancas con medias azul marino. Usa shorts modelo 1982 o jogging y remera blanca manga corta auroleada.. Lleva tres accesorios: el celular enganchado al elástico del pantalón, la riñonera (deberían prohibir su uso o al menos penalizarlo) y una toalla sobre los hombros. (dicen TUAYA ).
VESTUARIO DE DAMAS
Amas de casa desesperadas.
El grupo que copa la franja horaria que va desde las 2 hasta las 6 de la tarde, usa calzas combinadas, zapatillas “botitas” Reebok (rojas como las que me trajo Tia Norma de Miami en el 91) y remeras largas con diseños de coloridos papagayos o inscripciones: BAHAMAS, CANCUN. Son “fanas” de las clases de Step y Aerosalsa, dicen “estupendo!”, juntan plata para comprar el regalo de cumpleaños de “la profe” y rellenan las botellitas de 500cm3 con agua de la canilla.
SuperM
Busca que “la descubra” Pancho Dotto. Siempre impecable, tiene los mejores outfits y combina los breteles del corpiño con las medias. Hace spinning, no transpira, escucha música (electrónica) del celular, toma únicamente “bebidas para deportistas” y por más que esté en un interior usa cap. ( Para quéee? Están adentro del gimnasio!)
Rebelde Way
Las teenagers usan babuchas de modal y remeras de rock caretas con letras fluo de bandas que nunca escucharon compradas en zona norte. Usan hebillas con forma de estrella o calavera, van siempre de a dos (mínimo) tienen cara de orto a toda hora y se resisten a usar corpiño. Se llaman por sus apodos que nunca tienen más de una sílaba: Bel, Lú, Moi, Fla, Den…
Nip Tuck
El síndrome Lee Von Kennedy: calzas floreadas, abuso de animal print , bolsos gigantes y anteojos de carey con detalles en dorado. Hacen Pilates Mat (la version pobre de Pilates) Al terminar la clase, vuelven a ponerse los lentes y van en grupo a tomar “un cafecito” al bar. (Dicen buffet)
Los socios no lo saben, pero hoy desfilaron para mí. Yo, desde el palco, les tiro tomates imaginarios, los abucheo en silencio y me río como Patán.

***Este texto fue publicado en la edición de Diciembre de la revista El Planeta Urbano***

Mujer Soltera Busca

2008-12-08T16:41:00.001-02:00

Ultimamente me pregunto quién habrá sido la débil mental que levantó la bandera de la mujer mega independiente, por qué compré su discurso y quién me mandó a trabajar a los 17 años. Esta vez no puedo culpar a mi madre.
Mientras google siga sin arrojar resultados y la responsable no aparezca, seguiré maldiciendo su anonimato tildándola de cobarde. Sospecho que me agarró desprevenida, en un momento complicado, viviendo sin apuro a toda velocidad, terminando el secundario o promediando el CBC. En plena y adolescente inmortalidad, cuando no me importaba nada y los treinta estaban lejos, cuando no necesitaba cremas antiarrugas y podía ‘seguir de largo’ todo un fin de semana.
La autosuficiencia en la mujer está sobrevaluada gracias a un grupo de feministas resentidas que rechazaron la oferta del ex marido de tener un programa de cable propio, y que para cuando se arrepintieron ya les habían cortado las tarjetas de crédito.
Está comprobado que la mujer que no sabe cambiar un neumático gana más que la que sabe. Que la que acepta que le carguen las bolsas del supermercado -aunque no pesen tanto-, gana más que la que se las cuelga del antebrazo, empuja con el omóplato la puerta y la sostiene con el tobillo para que pase una vecina.
Estoy considerando dejar de cargar sola el bidón del sparkling en la oficina , no llevar más la victorinox en la cartera, abandonar el curso de mecánica y empezar a tomar daiquiris de frutilla.
Porque pareciera que después de los 30 dejás de ser la mujer exitosa, independiente, y emprendedora para convertirte en la víctima preferida de sesentones de semáforo tapizados en cuero beige, de un agente de viajes que quiere encajarte a toda costa un crucero o un paquete en el Club Med y de la mirada lastimosa que te arrojan tus ex-compañeros de colegio (maldito Facebook), cuando respondés la primer pregunta del reencuentro:
-Y vos? Te casaste?
Qué les digo? “No, mi libertad ante todo” como si fuera parte del estribillo de una canción del Paz Martínez? Reacciono para el orto? “A mi no me mantiene nadie!”. Enumero –y exagero- logros y actividades sembrando envidia? Soy independiente, vivo en un tres ambientes -pisos de parquet, baño completo, todo luz- tengo mi auto, una laptop y un i-phone touch screen, personal trainer, masajista y un blog. Duermo en diagonal con la tele prendida, los Domingos me despierto a cualquier hora, y si quiero no me saco el jogging en todo el día. Nunca me pierdo un show del Pity Alvarez, a menos que él lo decida. Claro que pido ayuda, no puedo sola! Rosita viene los Lunes, deja el freezer con comida para una semana y la casa impecable.
Soy consciente de que esta respuesta equivale a encerrar al interlocutor en una habitación, poner en repeat mode un disco de Radiohead y darle un 38 cargado.

-No, no me casé.

Contesto delicadamente y me prepararo para ver fotos 4x4 debajo del plástico transparente de una billetera o de un espantoso llavero de acrílico, mientras le hago una seña al mozo para que me traiga otro whisky. Doble.
Se me afloja la lengua y les digo que “...ser soltera no es un problema...” que el verdadero problema es que los demás sientan vergüenza ajena ante tu estado civil, es esa mirada de pena que no pueden disimular cuando llegás sola a una boda, es saber que planean presentarte al pibe resaca, a ese que nadie eligió antes, a ese que,curiosamente, piensa lo mismo de vos sin conocerte.
El problema es la libre asociación (soltera=desesperada), es Febrero (el mes de los enamorados), la primavera (la estación del amor), cualquier promo 2x1 y, en hotelería, que lo mejor venga en ‘base doble”.
Ellas me miran horrorizadas, como si vieran a la protagonista de una película ochentosa en su departamento con vista al Hudson atestado de horribles muebles laqueados con detalles en dorado.
Ellos se ofrecen a llevarme a casa porque “con lo que tomaste no vas manejar”. Les doy la razón, pero para reafirmar que no entiendo nada de nada, me llamo un radiotaxi.
Al abrir la puerta de casa, reproduzco una línea de Batman Returns de Tim Burton cuando Gatúbela –encarnada por Michelle Pfeiffer- entrando a su departamento exclama: “Honey! Im home! ... Oh, I forgot. I’m not married”

***Este texto fue publicado en la edición de Noviembre de la revista El Planeta Urbano***

DR FEELGOOD

2008-11-04T10:06:00.008-02:00

La traumatología es una especialidad para vagos morbosos que trabajan para cumplir un horario, firmar una receta de diclofenac y obligar al resto de los mortales a llamarlos Doctor. El traumatólogo es a la medicina lo que un empleado municipal a la sociedad, lo que un decorador de interiores a la arquitectura.

Era el cuarto traumatólogo que veía en una semana. Como suelen no pegarle en el diagnóstico, apenas cierro la puerta del consultorio, llamo para pedir turno con otro, y así hasta terminar en la guardia de la prepaga llorando de dolor. Después de casi dos horas de espera, finalmente el traumatólogo salió del quirófano y al enterarse de que todavía tenía un paciente agarró una botella de vino envuelta para regalo y huyó –literalmente- dejándole al pibe de la recepción la incómoda tarea de darme la noticia. Finalmente me atendieron y la resonancia magnética arrojó el diagnóstico: esguince de tobillo. Esto se tradujo en un free-pass de 10 sesiones de kinesiología, no correr, no gimnasia, y tres kilos de más.
Gracias a que el Dr. Druetto me dejó en la sala de espera como a un Garoto de fruta de esos que no come nadie, conocí a un kinesiólogo irresistiblemente feo, y me enamoré no a primera vista, sino más bien promediando la rehabilitación.
Sin anillo, ni muñequitos enchapados en oro colgando del cuello pasó la última prueba de fuego: la de los mocasines. Los médicos suelen vestirse muy mal, sobretodo los que usan ‘ambo’ en lugar de guardapolvo con su apellido bordado en cursiva con hilo azul y una birome en el bolsillo. El truco está en chequear el calzado: los mocasines ya sea en gamuza o cuero con costuras blancas y/o flecos vienen indefectiblemente con pantalón pinzado color caqui, camisa rosa y el perchero entero de un local de Kevingston. En cambio, las zapatillas prometen al menos jean, remera y –a mi sano juicio- decencia.
El, usa zapatillas, como Doctor House y me vuelve loca.
Coquetear con un médico –o con un instructor de tennis- está en el top five de cosas patéticas que hacen las mujeres, y de solo pensarlo no puedo parar de reproducir internamente diálogos de explícito doble sentido dignos de un guión de Sofovich. El hecho de ser bastante práctica en mi vida, se traduce en no saber histeriquear. Consciente de esta ineptitud tiendo a creer que resulto obvia cuando en verdad termino siendo indiferente y antipática con el objeto de conquista (es decir, el sujeto a conquistar). En situaciones de tensión sexual soy torpe, tartamudeo al hablar, me pongo colorada y hago chistes malos. Muchos. Uno atrás del otro.
Acorde a esto, mis sesiones se desarrollaron con total anormalidad: casi me desnuco al perder el equilibrio en una camilla, estoy llena de moretones por haberme tropezado en reiteradas oportunidades con la misma silla y más de una vez tuvieron que despertarme al finalizar la sesión de magnetoterapia.
Cuando por fin me relajé, y la cosa empezó a fluir merced a diálogos menos ansiosos y más genuinos, al Licenciado se le dio por hacerme un masaje rehabilitante levantándome el jean hasta la rodilla. Ahí nomás me corrió un sudor frío por la espalda, abrí grande los ojos y casi salto en la camilla para increparlo:
-¿Qué hacés? ¿Estás loco? Tengo un esguince de to-bi-llo...y turno con la depiladora recién a las 5!
Pero me limité a cerrar los ojos y hacer fuerza para que se cumpliera mi deseo:
ser metida dentro de un patrullero con una campera en la cabeza.
Llegué a la última sesión esperando que me invitara a salir, rezando como cuando jugaba a la botellita en la primaria: “Que me toque con el kinesiólogo, que me toque con el kinesiólogo”,.
-“Ponce! – gritó su asistente con mi ficha en la mano -El Doctor Eugenio Murguiondo no viene hoy, acompañeme por favor”. (Juro que hizo el gestito de “Síganme los buenos”)
Asentí como una actriz de reparto de comedia romántica a la que le tocó el rol de amiga looser de la protagonista y fui a que me diera de alta un flogger.
Al llegar a casa, me preparé un Bloody Mary con mucho vodka y le envié un mail a Murguiondo:

¿Me hago romper el tobillo izquierdo para que me rehabilites o me vas a invitar a salir?

*El dibujito es de Paula Romani*

***Este texto fue publicado en la edición de Octubre de la revista El Planeta Urbano***

Estadística

2008-10-28T15:24:00.004-02:00

De diez policías que veo por la calle, diez están mandando "mensajitos" de texto.

Libertad Condicional

2008-10-05T21:36:00.002-03:00

Normalmente paso toda la semana esperando que sea Viernes, pero desde que la última soltera de mis amigas se puso de novia, anulando así su individualidad y nuestros encuentros, mis fines de semana se convirtieron en un viaducto subterráneo que nadie se anima a transitar.
En invierno paso el fin de semana como un preso VIP: me levanto de la cama únicamente para hacer capuccinos gigantes y abrirle al delivery. Miro documentales, series repetidas y una que otra película mala. No atiendo el teléfono, paso horas en google y si tengo suerte me quedo dormida gracias al microclima generado por el edredón y el calorcito de la notebook sobre mis piernas. Llevo tatuado un pijama que no es más que un jogging rotoso, una remera enorme que ligué en alguna promoción, medias de distintos pares y unas pantuflas mugrientas, enormes. Cuando me lloran los ojos de tanta tv, pongo la peor música bajonera que va desde Bonnie Tyler con Total Eclipse of the heart hasta Against all Odds de Phill Collins, y canto apasionadamente mientras me sirvo hectolitros de Coca Light y borro los mensajes que deja mi madre en el contestador.
Este sábado ante la amenaza de una fiesta salgo en libertad condicional. Me esperan la ducha, el secador de pelo, la bucleadora y un set de maquillaje. Saco del armario decenas de polleras, vestidos, remeras, pantalones y calzas: a juzgar por la cantidad de ropa desparramada en el living parece que hubieran entrado ladrones. Después de armar y probarme 9 posibles conjuntos, termino con lo mismo de siempre: strapless, chupín y stilettos. Todo NEGRO.
Agarro la carterita donde no entra nunca nada, me muerdo el labio inferior y miro de reojo el sofá-cama, la manta de polar y la cuarta temporada de House en dvd, pero, esfuerzo sobrehumano mediante, hago abandono de hogar. Me siento como cuando Rocky le ganó la pelea al ruso en el final de Rocky IV: exhausta , toda golpeada pero victoriosa.
Las luces, el ruido, los emos, la superpoblación en los bares, y la falta de lugar para estacionar me recuerdan que es Sábado a la noche y que fue una gran decisión no mudarme a Palermo. Después de 25 minutos dando vueltas dejo el auto a cuatro cuadras en custodia del trapito de turno: un viejito de no menos de 70 años que al cerrar mi puerta me dice: -“Pero qué linda colonia!”.
Una vez en la fiesta –en la que no conozco a nadie- pido un trago y doy vueltas, me paseo por el lugar con el vaso en la mano perfeccionando el walking looser. Justo cuando me decido a volver al lugar de donde nunca debí haber salido me deja sorda un grito escandaloso. Lo que me faltaba: un amigo gay ícono de la soltería over 30 que me obliga a quedarme a fuerza de tragos gratis y promesas de baile. Después de señalarle a la mitad de la concurrencia masculina y tras enterarme que la heterosexualidad está muy lejos de ellos, me resigné y acepté más tequilas de los que tengo permitidos. Tres horas más tarde mi compañero de baile y yo eramos los dos únicos freaks de circo pobre de la costa atlántica fuera de temporada que quedábamos en la pista, pero no por mucho más. El patovica del lugar interrumpiendo nuestra coreografía nos avisa que en cinco minutos cierran. Cinco minutos: tiempo más que suficiente para hacer el balance de la noche. A pesar de estar y sentirme espléndida no me miró nadie. Bailé toda la noche con el imitador argentino de Madonna –que se fue con el Disc Jockey- , me echaron del boliche y el único piropo que recibí fue del trapito que confundió el perfume importado que todavía estoy pagando en petrodólares de curso legal con una colonia que viene en envase de plástico de medio litro.
Convencida de que se trata de un castigo, de una maldición, del despecho de un pijama abandonado, juro no volver a salir y en caso de caer en la tentación: autoflagelarme. Barajo la posibilidad de comprar un libro de Osho, raparme, cambiar los chupines y el strapless por una túnica naranja y viajar a la India sin vacunas con la secreta intención de agarrar una peste mortal para pasar mis últimos días alucinando con elefantes voladores de colores brillantes lejos de la mirada compasiva del encargado del edificio que me abre la puerta a las cinco y media de la mañana.

***Este texto fue publicado en la revista "El Planeta Urbano" en la edición del Mes de SePtiembre***

Mal gusto

2008-09-18T23:33:00.003-03:00

Está demostrado que objetos de mal gusto como “el estuche portacelular” y “la riñonera” no han tenido éxito, pero cierta gente obstinada insiste (naturalmente). Me pregunto qué los llevará a atarse un mini bolso amorfo de mal diseño con cierres y costuras enormes a la cintura como si se tratara de un accesorio de moda.
Personalmente, me daña las corneas ver un celular prendido a un cinturón, al elástico de la pollera, del pantalón o como vi ayer en el gimnasio: de la calza. (Realmente me siento drácula frente a un crucifijo o un racimo de ajos.) Pero en ese ámbito todo fue peor. Porque no es sólo el teléfono celular móvil colgante: es la locación, y la actitud y conducta del protagonista. Nada más parecido a un pollo a toda hormona sobre una bandeja de telgopor envuelto en papel film desfilando por la cinta transportadora de la caja del supermercado. Todo blanco, gordo, transpirado...desagradable.
Trato de imaginar cuáles son las decisiones que no pueden esperar, que lo habilitan y obligan a interrumpir su actividad física: ¿Cenar matambre a la pizza o sorrentinos cuatro quesos? ¿Ir al Il gran Caruso o Fechoría? ¿Isla Flotante o Torta Rogel de postre?
Mientras yo tengo que esperar para correr él mira vidrieras de rotiserías virtuales al ritmo de un vals para tortugas longevas caminando pesado sobre la cinta, respirando fuerte, entrecortado, aullando, exagerando el tono de voz al hablar:

“Estoy entrenando. Ahora te llamo al “movicóN” cuando termino”.

Indignada, y con un exceso de estrógenos importante, pulsé el botón STOP de la cinta y lo encaré:

“Disculpame...un par de cosas: Primero: ¿Por qué gritás?!!!
Segundo: no estás entrenando cementerio de Danette! Estás caminando a menos de 5 kilómetros por hora!
Además: ¿Ahora te llamo? Hablá bien: ahora estás caminando, vas a llamar (después) cuando termines de hacer lo que estás haciendo (ahora); y por último: NO es MovicóN, sino Movicom que, para tu información es una empresa que desapareció hace -por lo menos- 3 años dinosaurio de mierda!
Ahora bajate de ahí y dejame correr que a diferencia de tu caso, yo sí entreno.”

En realidad no le paré la cinta ni le dije nada.
Pero lo pensé.

Dos gotas de agua

2008-09-11T13:49:00.004-03:00

Hasta el año 1993 -cuando vi 'Drácula' de Coppola- pensé que Gary Oldman era Arnold de Blanco & Negro [Diff'rent Strokes]

Cuestión de Pesas

2008-09-06T20:47:00.003-03:00

Volví de las vacaciones de invierno con 5 kilos de más. Cinco kilos que sumados a los otros 4 extras con los que arranqué el 2008, totalizan 9. Nueve kilos! Es como si me hubiera comido a mi sobrina, al perro de mi ex...es un pack de 6 Coca-Light de litro y medio!
Justo cuando estaba por redondear en 10, mi madre me regala un freepass para un mega-gimnasio.

Madre
Leudaste Marinita .
Con lo bien que te queda que se te marquen los huesitos, no entiendo cómo te dejaste estar hija. Cuánto engordaste, sabés?

Yo
(agarrando la última medialuna rellena con jamón y queso)
Lo mío no es gordura. Es generosidad!

Acepté el pase sólo porque tengo un casamiento, y me va a venir fantástico el programa. Para no abandonar me compré unas pastillas para adelgazar, un abdominazer y una faja.
Si naturalmente tengo peor humor que Mirtha Legrand en un corte, a dieta y empastillada soy un doberman entrenado para matar. Si yo fuera mi entorno evitaría todo tipo de contacto conmigo durante los próximos meses. Eso sí, a esa boda llego histérica pero -sino con el cuerpo- al menos con la carita de enferma de Kate Moss después de una noche de desprolijidades.

Tomé coraje y me anoté.
La rubia de la recepción se hace la linda con el musculoso de turno: “Ay, cortala Mariannn”, y cerrando –canchera- su celular con cámara, mp3, radio, espejo, aire acondicionado frío/calor y bidet me indica

Rubia:
En el salón están los profes. Te van a armar una rutina cuando termines la adaptación, ok? Permitime tu carnet…
Listo Mari!

Pienso (La próxima vez que me digas Mari te desnuco con una mancuerna), me autocensuro y le sonrío falsa.

Al pasar el molinete me aborda la version 3d de Johny Bravo, un gordo disimulado atrapado en una remera que lo proclama instructor:

Johny Bravo
Hola Soy Marcelo. Contame tus objetivos: tonificar? Perder peso? Ganar resistencia?

Yo
(Sí...resistencia a los alfajores)
Todo eso, pero a las ocho me tengo que ir.

Todos los profesores de gimnasia se llaman Marcelo, Gustavo o Christian (con H, sólo si es con H), y les gusta que les digan “profe”.
Marcelo me llevó al sector donde están las cintas, las bicicletas y esos aparatos que promocionan en TV Compras astros yankees retirados del fisicoculturismo y misses universo latinas en el olvido.

Johny Bravo
Hacemos una entradita en calor?

Los profes dicen “trabajamos”, “hacemos”, “corremos”…etc. Utilizan sin el más mínimo pudor la forma inclusiva de la segunda persona del plural tratando de engañarnos, haciéndonos creer que nos acompañanan (en el dolor?). Tienen un exceso de buena onda y energía que me resulta irritante. Desconfío de la gente que no está de mal humor al menos dos veces por semana.

Arriba de la cinta empiezo a correr como un hamster. A los dos minutos me quiero bajar, no doy más, el aire no corre, el paisaje no cambia, me aburro y me faltan 18 minutos. 18 minutos y yo ni siquiera con un walkman vine. Me siento Bette Midler en su peor momento e inmediatamente busco una imagen para reemplazarla porque no me hace nada bien. Intento no pensar en lo que estoy haciendo, a ver si así esto pasa rápido, pero todo a mi alrededor me lo recuerda.

Me distraigo observando el zoológico: a juzgar por el vestuario, la mayoría podría pertenecer a un grupo de extras de la segunda temporada de Lost. Todavía impresionada ante la diversidad de especies, me pregunto cuánto hace que la gorda en minishort viene al gimnasio, cuántas veces en lo que va de la semana se salió de la dieta y si habrá roto algún step en su vida. Sigo pensando y ahora preguntándome si el hippie batik con bolso tejido y sandalias sabrá que llegó 30 años tarde, si la falsa Missy Elliot es hip-hopera de nacimiento o por opción (era eso o el minishort) y si el Ucraniano entenderá algo de lo que le dice Marcelo...o Christian con H o Gustavo.

Faltando 47 segundos para que termine la tortura noto que hay gotas en el piso, alrededor de mi cinta. Me muero del horror si mi transpiración se está suicidando y dejando rastros! Que no venga nadie que yo conozca y me vea en este estado vergonzoso porque voy a tener que vivir el resto de mis días en el exilio. De sólo pensar en la posibilidad de tener (como la pelirroja de al lado) un camino irregular de sudor sobre la calza justo a lo largo de “la raya”, me hiperventilo. Qué espanto.

Johny Bravo
Elongamos?

Me entrego y Marcelo me dobla como un origami.

Johny Bravo

Te dejo un horario. Te recomiendo Fight-Do que es como Aerobox pero más “power” y yogalates para bajar un poco

Yogalates? De qué me hablás? Quiero salir corriendo -con todo el esfuerzo que eso significa en este momento- ponerme una media de nylon en la cara, amotinarme en un tenerdor libre, y cuando lleguen los patrulleros pedirle al mediador un último delivery: Volta , Perssico o Freddo (en ese orden) “para bajar un poco”.

***Este texto fue publicado en la revista "El Planeta Urbano" en la edición del Mes de Agosto***

Venite con Ropa Cómoda

2008-08-01T01:36:00.010-03:00

Curso, taller, seminario o clase abierta: no importa, yo me anoto. En los últimos tres años pasé por fotografía, cocina macrobiótica, degustación de vinos, alemán, auriculoterapia, serigrafía, tarot egipcio, adiestramiento canino, percusión y kabbalah. Conocí mucha gente. Tanta que se me hacía imposible retener nombres. Sus rostros se me mezclaban y si, por ejemplo, me cruzaba con Jorge –el de karate- de traje por el microcentro, seguro que no lo reconocía. Esto también pasa con Superman y Clark Kent, no es nada nuevo.
Me fascina conocer gente y armar redes de personas. Los cursos son, probablemente, la mejor opción. Aunque no siempre los grupos que surgen resultan interesantes, sirven a la hora de generar contactos útiles para favores futuros. Renovar el pasaporte? Julio de Photoshop. Conseguir departamento? Mabel de Digitopuntura. Una receta de Valium? Nelly de grafología.
Abandoné esta concepción positiva de los cursos el día que me anoté en Yoga por indicación médica.

Dr:
“Tiene que bajar un poquito las revoluciones.”

Yo:
“Ansiolíticos a esta edad, le parece?”

Dr:
“Practicó alguna vez ‘I-o-g-a’?”

Lo más cerca del i-o-g-a que había estado era parada abajo de una foto de Indra Devi en un vagón de la línea A del subte.
Camino a casa, me compré una lata de té verde, unos sahumerios de jengibre, una colchonetita y me anoté en I-o-g-a.

Al día siguiente me puse el pantalón de modal (“…trae ropa cómoda” me habían dicho al inscribirme), la remera obvia con el símbolo del ying yang, y salí tempranísimo de casa para llegar a clase puntual. Entré en el salón, y una vez descalza pude caminar por el tatami. El profesor se presentó y a continuación me hizo un gesto raro. Comprendí que era una especie de saludo y traté, sin suerte, de imitarlo. Me dijo que en realidad era con la otra mano, que aún faltaban quince minutos para que comenzara la clase y que mientras él iba a buscar un batido proteico y no se qué pavadas más yo podía aprovechar para elongar. Desplegando mi colchonetita me di cuenta de lo inútil que resultaba el accesorio en ese lugar y lo ridícula que me vería poniéndolo sobre la gran colchoneta del salón. Quién necesitaba colchoneta teniendo un tatami traído probablemente de China, Korea o Taiwán? Era como hacer un sandwich relleno de pan, o ir a comer al Barrio Chino con una salsa de soja en la cartera. Decidí esconderla bajo mi bolso, pero me descubrió una vieja mala onda

Vieja:
“Esto no es un perchero querida. Los bolsos se dejan en el locker, y si no tenés locker en la recepción, pero si Aneko ve un ‘bulto’ ahi tirado...contaminando el ambiente...”

Yo:
“Buda no lo permita”

Aguantando las ganas de tirarle un container lleno de adoquines por la espalda y desearle que se rompa la cadera de tres a cuatro veces en lo que queda del año, voy a contaminar la recepción con mi bolso mugriento de trescientos ochenta y cuatro pesos en tres pagos.

Vuelvo al salón, ignoro a la vieja y me siento con las piernas estiradas hacia adelante. Trato de alcanzar con las manos la punta de los dedos de los pies, pero con suerte, torpeza y mucho esfuerzo llego a las rodillas.

Aburrida, junto las manos, entrelazo los dedos, y subo los brazos por encima de la cabeza, estirándome como un gato callejero sin modales. Entrecierro los ojos y bostezo abriendo monumentalmente la boca.
Vestido como un yudoka entra un morocho di-vi-no a todo músculo, fribroso, dorado, tallado a mano. Deja la casaca sobre un banco y camina en dirección a mí. Ralento la imagen para guardarla en el disco rígido de mi memoria. Es hora de devolver la mandíbula a su lugar y dejar de mirarlo fijamente, pero es como tratar de no mirarle el bozo a Romina, la cajera del supermercado que se decolora los bigotes: por más que me esfuerce, no hay caso, la vista se desvía involuntariamente.

Mr. Músculo:
“Nos conocemos?”

Yo:
“No, no, no. Eh…no, no creo”

Mr. Músculo:
“Juan Pablo”

Yo:
“Encantada”
(¿ENCANTADA?! ¿Qué tengo? ¿Sesenta?!)

Pasé toda la clase acomodándome el pelo, chequeando la hora, mirando de reojo, planeando hacerme pedicuría y belleza de pies para la próxima clase. Busqué excusas para hablarle, ensayé mentalmente lo que le iba a decir y creo que hasta me quedé dormida.
Y si ronqué? Por las dudas, cuando teminó la clase salí corriendo.

Recepcionista:
“El locker se cobra por adelantado con la cuota, la llave no tiene duplicado y si la perdés se te cobra un mes extra más los gastos del cerrajero”

Yo:
“Sí...gracias. Hasta el Jueves…Namasté.”

De lo que creí que era el más allá, escuché una voz:

“Chau, hasta el Jueves”

Sabiendo que era él, me di vuelta en cámara lenta soltándome el pelo. La fluidez de mis movimientos se vio interrumpida cuando en lugar de “mi” morocho, me encuentro con un muñeco sucio de la pantera rosa. Un disfrazado del tren de la alegría de Plaza Italia que se saca la cabeza-máscara sosteniéndola como una pelota de football, descubriendo su verdadera identidad: Mr. Músculo.
Ante tal amenaza me vi obligada a huir, anunciando que talvez muera soltera, pero eso sí: con glamour, doscientros treinta y siete cursos abandonados en mi haber y una agenda de lo más variada.

-Este texto fue publicado en la edición de Julio de 2008 de "El Planeta Urbano"-

No obstante lo cual...

2008-07-19T22:29:00.000-03:00

Hoy me levanté con ganas de escuchar Pappo.

Tacuarenteens

2008-06-01T23:55:00.004-03:00

Poco antes de cumplir los cincuenta, las mujeres comienzan a tener ciertos comportamientos extraños, como por ejemplo, hablarle con tono de actriz de reparto de comedia “picaresca” a determinados proveedores, a saber: verduleros, almaceneros y carniceros, entre otros. Hay un ritual de seducción extraño, que roza el grotesco y termina donde empieza la histeria. Este comportamiento sólo se manifiesta ante el sexo masculino, y se lo vincula a la fantasía de gran parte de las amas de casa argentinas de tener sexo con personajes/superheroes de la talla de Mr Músculo, Cocinero, Martiniano Molina entre otros.

Caigo en la irresistible tentación de abrir un paréntesis en defensa de la mujer objeto de análisis de este texto y una felicitación si se quiere, al departamento de marketing de Mr Músculo por haber creado un personaje mucho más sexy y varonil que la Gota de Magistral. Mr músculo es el icono metrosexual de los productos de limpieza, mientras que la imagen de la Gota (Gorda) representaría al sector más bajo de la comunidad travesti: mal teñida, sin ropa y con voz de hombre mal camuflada.
Y aunque la Gota siempre me pareció insoportable debo reconocer que la botellita de 700cm3 me dura un año. Cierro paréntesis.

Otra conducta interesante, consiste en bailar espásticamente cualquier melodía en lugares poco habituales y ante la presencia, incluso, de extraños en código (con cara de): "vean qué moderna soy”

Ayer mientras esperaba a que me atendieran en la peluquería del barrio lo volví a ver . Acababan de “hacerle la planchita” [cada día hablamos peor!] y estaba chocha de la vida. Se puso el camperón digno de la edad y de la falta de buen gusto, y sosteniendo un billete de veinte pesos comenzó a mover la patita, la cadera y el hombro tratando –sin éxito- de seguir el ritmo del último hit (tremendo) de Lilly Allen que sonaba en la fm pelotuda de turno mal sintonizada, mientras esperaba que le cobraran. Y en ella vi a mi madre, vi a mi abuela, a la tía “canchera” de algún amigo, a montones de mujeres over forty.
Me pregunto también en qué momento de la vida y por sobre todas las cosas qué es lo que las motiva a usar el pelo corto, teñido de un rubio feo, verdoso y con rulos de ruleros? Me pregunto si a mí me llegará ese día.
Sólo estoy segura de que coincide con la época en que se fanatizan por los sahumerios, los “hornitos” de aceite, los libros de autoayuda, los patos de cerámica como elemento decoraivo y las paredes pintadas con la técnica del marmolado.

Volvamos a “el baile”. A medida que van distorsionando la realidad su autoestima se dispara al ciberespacio, y el zapateo, la patadita, el chasquido de los dedos, y el revoleo de cabeza hacia atrás seguido por un nada tímido “UUUUHHH” parecen no tener fin.
Un dato curioso: lo hacen siempre frente a un menor de edad. Esta vez, la víctima fue el cajero -hijo de la peluquera- un gordito adolescente, con el malhumor trash característico de la pubertad.
El gordito, niño envuelto, apretado en una remera negra de Evanescence evita mirarla, pero yo no.
El se concentra en el orden de los billetes, en la caja, en el vuelto. Yo no puedo dejar de observarla y de repetir ese movimiento en mi memoria, una y otra vez, como si se tratara de una coreografía. Y me siento un paparazzi, robándole ese momento. Y como todo paparazzi no tengo culpa ni escrúpulos, y sigo disparando.

Navitrash

2008-05-16T15:51:00.006-03:00

Detesto la Navidad.
Yo no se qué es, pero no la tolero.
No me animo a decir que me deprime, primero por que no se si es eso realmente lo que genera en mí y segundo porque parece que está de moda deprimirse por la navidad [como están de moda los ataques de pánico, la música electrónica y tomar vino tinto entre mujeres].
La Navidad era otra cosa cuando eramos chicos. Cuando tampoco entendíamos nada, pero no entender estaba bueno. Cuando éramos chicos la Navidad era Papá Noel, o los regalos que te dejaba, incluso cuando descubrías la cruda realidad o te la echaba en cara un compañero del colegio: "Papá Noel no existe". Algo sospechabas, eso de que fuera tan puntual te hacía ruido, ni hablar de que el delivery llegara a todo el mundo. ¿Y qué es eso de que muy pocos lo ven el 25 cuando deja los regalos y todos lo ven todo el tiempo una semana antes en los shoppings, en la calle, hasta por tv?
La gente no entiende de qué se trata, entonces hacen cualquiera. Y cualquiera es juntarse. Amontonarse. No matter what.
Se apelotonan en la calle, en los negocios, en sus casas, en todos lados. Juntarse y consumir. La Navidad hace que consumas. Porque es para eso que está la Navidad: para apelotonarse y consumir. Empezando por salir como esquizofrénicos un día antes -horas antes- a comprar regalos para toda la familia -la que soportás, la que no tanto, la que ni fu ni fa y la que no querés ver ni en una foto- y cerrando con la cena navideña hipercalórica: llamar al delivery del hemisferio norte parece ser nuestro metier, y entrarle a la mesa XXL hasta que no haya botón ni uvasal que aguante.
Entradas varias donde las viejas se lucen con sus vitel thone, huevos y tomates rellenos, piononos salados y tablas de quesos y fiambres. Y vos ves todo eso ahí, todo junto, y recién son las 9 de la noche y sabés que te quedan por lo menos 3 horas. Y qué hacés? Le entrás. Te servís un poco de vitel thoné porque sabés que es la única ocasión en el año en que te enfrentás a ese plato -talvez el 31 haya, pero ¿para qué arriesgarte?-. Alguien te pide que le pases la fuente con los tomates rellenos, y cuando la agarrás te servís: “total es tomate, es livianito”. Y mientras tratás de concentrarte en tu masticar, así no escuchás la sarta de pelotudeces que se dicen en esa mesa, y alguna vez o varias, escuchaste eso de que hay que masticar muy bien -¿cien veces?- cada bocado, entonces contás 14,15,16,17, y no sabés cómo vas a hacer para aguantar mucho tiempo más ese bolo alimenticio en tu boca. Te servís vino porque sabés que sino la noche te va a quedar atragantada, y ¿qué mejor que tomar vino tinto y picar unos quesitos de la tabla? Recién son las 9:15. Si tenés la suerte de no haber decidido dejar de fumar, te prendés un cigarrillo como para mantener la boca ocupada con otra cosa que no quede mal en la mesa delante de tanta gente y que no sea, por supuesto, más comida.
¿Por qué no prenden el televisor?
Pensás que la gente por la que estás sentada a la mesa es la misma gente con la que almorzás o cenás al menos una vez al mes. Te preguntás –sabiendo la respuesta de antemano- si siempre que se reúnen comen como si no hubieran probado bocado en semanas.
Si por lo menos cambiaran la estación de radio! Un villancico más y empezás a revolear las piezas del pesebre por el aire.
Y te queda el pionono qué le vas a hacer? Antes de que se lleven la bandeja, antes de que la boca te quede libre como para dar alguna opinión que no va a ser bien recibida, antes de que te enganchen para “dar una manito” en la cocina, antes te servís un par de rodajas de pionono preguntándote por qué no hacen esto en febrero en una comida cualquiera. Lo mismo con el vitel thoné.Insisto: ¿Por qué hay que esperar al 24 de Diciembre? ¿Por qué nadie hace vitel thoné a fines de Septiembre o mediados de Octubre? ¿Por qué nadie apaga esa radio?!
Entonces entra en cuadro una bandeja con lechón seguido por un tupper con “rusa”. A quién se le ocurre comer lechón en pleno verano con 35ºc ? A los mismos que se les ocurrió que estaba bien comer pan dulce, frutas abrillantadas, secas, pasas de uva bañadas con chocolate, mantecol, etc, etc, etc.
Te mandan la ensalada rusa como para que “bajes” el lechón, aún sabiendo que se necesita más que eso para bajar tamaño animal, y más aún, se necesita otra ensalada para bajar ese bloque apelmazado de papa, arveja, zanahoria y mayonesa.
Te hacés la anoréxica en recuperación y te servís una porción mínima. Apenas son las 10. Por suerte alguien más se cansó de escuchar villancicos. No sabés qué te deprime más, si los cánticos navideños o enterarte de la vida de la vecina del 9ºF del edificio donde vive tu madre .
En serio, pongan una de Chevy Chase.
No hay ventilador de techo ni ventana abierta tratando de hacer corriente que alcance para erradicar la ola calor que dejó la cocción del lechón.
Una abuela –que no es la tuya- se desabrocha un par de botones dejándote ver la unión de un par de arrugados senos que sirven para sostener esa arveja que saltó suicida del tenedor en pos de una vida sin cubos de papas y zanahorias. Mientras te preguntás por qué tenés que estar presenciando dicho espectáculo, la tía de tu derecha te pide,mientras mastica –o bien pelea, no se sabe- un trozo rebelde de lechón, que le pases la “noentendisteque”. Fatal error, ahora debe repetirlo. Lluvia de lechón.
Te levantás para ir al baño a sacarte los restos de los restos del animal en cuestión, te deslizás por el pasillo y llegás –siguiendo las indicaciones de más personas de las que hubieras querido- a la “puerta con ventana de al lado del placard azul chiquito que está enfrente de la escalera que va al primer piso”.
Toilette. Baño de invitados. Para las “visitas”. Vos qué sos entonces? Una visita. Alguien que pasó a visitar, y las visitas usan el baño generalmente, pero qué les hace pensar que van a usar el baño principal? El baño Real. El baño posta. El baño total. EL BAÑO. No, no, no. De ninguna manera. Que la visita se siente en mi inodoro? Revise el interior de mi botiquín? Mire adentro de mi bañera? Sepa qué marca de pomada antimicótica uso? Que la visita ni se acerque AL BAÑO. Que vaya al bañito. Chiquito, incómodo, express. Pero eso sí, hagámoslo lindo, disimulemos, pongámosle una onda, que sientan que es especial el bañito, que los cuidamos, que nos importan. Entonces te ponen unos jabones con forma de flor por todas partes, toallas, toallitas y toallines con broderie y flores –si, más flores- te ponen un recipiente de vidrio de 7cm de diámetro lleno de hojas secas –sí, de flores, de qué otra cosa?- que aprendieron a hacer viendo una repetición de “Utilísima” por cable una noche que no se podían dormir -la misma noche que descubrieron que potpourri se aplica no sólo a una selección de varios temas cantados por Claudia Lapacó en lo de Susana Giménez-.
Pero le ponen tanto empeño en disimular que en realidad te están discriminando más que cuidándote, que se olvidan de reponer el papel higiénico o de preveer dejar unos rollos extras la única noche del año que tienen más visitantes que locales.
Salís por la puerta con ventana de al lado del placard azul chiquito que está enfrente de la escalera que va al primer piso. Te sigue el inconfundible y nauseabundo olor a flor muerta, enjabonada, seca.
Ganaste diez minutos.
Por suerte nadie parece haber notado tu ausencia. De hecho la llegada de unos invitados de último momento ayudó a que no escuches un “Estás descompuesta?” seguido de todas las miradas apuntando a vos.
Trajeron matambre casero con rusa. Qué originales.
Mientras te están arrinconando y estrujando y moviendo para que los nuevos comensales se acomoden, te meten en el plato una pata de pollo sin preguntar. Pensás que aún no son las 11, que el tiempo no pasa, que talvez haciendo una excursión al baño de visitas en media hora se haga más llevadera la espera. La espera. Qué es exactamente lo que estamos esperando desde que llegamos? Claro! Irnos.
Sacás un cigarrillo del atado y lo ponés entre el índice y el mayor de la mano derecha mientras con la izquierda buscás uno de los 3 encendedores robados que tenés en la cartera. Sostenés ahora con los labios el cigarrillo y dejás la mano derecha libre para seguir buceando en la cartera. Miradas de desaprobación absoluta. Es hora de salir al balcón. Te enfurece que encima de todo nisiquiera podés fumar en paz un cigarrillo para bajar el lechón, el matambrito, la pata de pollo y las toneladas de ensalada rusa. Entonces una patada en la pantorrilla casi te deja inválida, y decidís –por tu bien y el de esa criatura del infierno- apagar el cigarrillo y volver a la mesa del mantel de los renos, los pinos cubiertos con nieve y los moños rojos.
Volviste a zafar de “dar una manito” levantando los platos, llevándolos a la cocina, seguir el ritual de “dejá que yo lavo”, “no, mirá si vas a lavar vos!”, “en serio, no me cuesta nada…” y así terminás lavando cuarenta y ocho platos, docenas y docenas de cubiertos, seis fuentes, cacerolas, tuppers y los vasos de la chocolatada que tomaron los chicos a la tarde.
Falta menos. Ya consumiste 4300 calorías, que es lo que consumís en tres días normalmente, pero falta menos eh!
Una horda de mujeres sale de la cocina con más bandejas, y platos, y cazuelas. Ahora todo tiene sentido! Postres hipercalóricos para combatir el frío! El frío cerebral que tenemos en este hemisferio cuando de planear comidas navideñas se trata: “Qué comen "allá" ? Y bueno, comámos lo mismo!” Y así, como formando parte de una coreografía perfecta, las almendras, nueces, castañas, lentejas de chocolate y los turrones van aterrizando en la mesa con el mantel de los renos, los pinos cubiertos con nieve, los moños rojos, las migas, las aureolas de tinto, los lamparones de grasa, los restos de mayonesa, zanahoria, papa, relleno de tomates, matambrito y lechón.
Nadie los toca. Claro, están hasta la naríz de comida, qué van a tocar? Gracias, acá no entra una garrapiñada más! Cerramos? Entonces ves llegar utensilios, bowls individuales, platos de postre. Y ahora qué? Ahora el postre. Ahora el helado, las tortas y el pan dulce. El hecho de no tocar las nueces y compañía responde a “estamos esperando el postre, esto es una especie de tentempie, con esto aguantamos hasta el brindis”.
No podés más, pero te ponen la torta a una distancia tal que es imposible negarse. Te preguntás si la de brownie y merengue estará tan buena. Sólo probando te vas a sacar la duda asique…”me pasás una porción de esa por favor? Sí, esa. Una porción más bien chiquita…sí, así está bien…gracias” Qué le ibas a decir? “Tana bruta eso es chiquito para vos?!” No, claro. Y le das pelea al brownie rogando por un café que no llega nunca.
Cuando empezás a preguntarte por qué trajeron esos bowls pequeños caen –aparentemente del techo- recipientes de telgopor blanco…”Tramontana no quedaba más, asique trajimos Super Sambayón, Chocolate Suizo, Mascarpone con frutos y Dulce de Leche con brownie…” Si volvés a escuchar la palabra brownie vas a decorar –con muy mal gusto- el baño de las visitas, asique decidís darte una vuelta por ahí, por las dudas. Llegás a la puerta azul abrís y te das cuenta que el baño de las visitas no tenía cajas en el piso ni un barral, ni perchas, ni…
Te das cuenta también de que tomaste más alcohol del que creías y de que hay otra visita en el baño de las visitas, porque la ventana de la puerta está llena de luz. No sabés si esperar o volver a la mesa y enfrentarte con el helado de sambayón. Valentía se requiere para ambos casos.
Son las 11:30, con suerte una criatura diabólica de esas que están en el balcón te va a patear la otra pantorrilla mientras te fumás el cigarrillo de la vergüenza familiar.
Apurate, no tardes mucho que a las doce te esperan dos bombachas rosas, un par de medias y un repasador-calendario.

-Este texto fue publicado en la edición de Diciembre 2007 de "El Planeta Urbano"-

Andá a lavar los platos!

2008-05-08T15:13:00.007-03:00

Todo empezó en un estacionamiento de Ciudad Universitaria, cuando un amigo con segundas intenciones se ofreció a enseñarme a manejar. Después de contarme “los secretos” del acelerador, el freno y el embrague [alguien que me diga por qué hay tanto pelotudo que le dice “embriage”!], e inmediatamente antes de pasar a la clase práctica, un clásico: la palanca de cambios. Debo reconocer que era bastante didáctico en sus explicaciones, y talvez demasiado anal dando detalles innecesarios para un primer acercamiento a la conducción automovilística...femenina. “Primera, es para arrancar, sacás lentamente el pie del embrague “así” y –simultáneamente - vas pisando despacio el acelerador que lo que hace es liberar combustible para que el auto se ponga en movimiento; el motor gira a no se cuantas vueltas por minuto y …” Y la verdad es que yo quería sentarme atrás del volante y moverlo como en las películas. Yo quería agarrar una curva y dejar huellas sobre el pavimento, poner la mano sobre el cabezal de la butaca del acompañante y girar la cabeza para hacer marcha atrás como los taxistas! Poco me importaba el proceso, la mecánica, el cómo y el qué es lo que hace que un auto se mueva o se deje de mover. Entonces después de mostrarme la quinta posición de la palanca de cambios me dice con la emoción con la que se cuenta un secreto: “y por ultimo la marcha atrás…” La ansiedad me estaba matando asique lo interrumpí: “Si, si, ya se, así” dije haciendo un dibujo en el aire. “Así, una erre mayúscula”. Yo creía, realmente lo creía, que, con la palanca de cambios como si fuera un lápiz imaginario, debía “dibujar” una erre mayúscula que empezara en segunda y terminara en reversa…así: desde el punto de inicio de la maniobra en cuestión, lo que hoy conocemos como “segunda”, trazar –imaginariamente, siempre imaginariamente- una línea ascendente hasta primera, de ahi una línea hacia la derecha hasta quedar en quinta, de ahi hacia abajo, pero sin llegar a marcha atrás sino quedando a mitad de camino, retroceder trazando una línea hacia la izquierda [entre primera y segunda], volver hacia la derecha a ese punto intermedio y bajar AHORA SI!, hasta la mismísima marcha atrás a.k.a. reversa y por eso la R!

Diez años más tarde…

Dos intentos fueron necesarios para que me dieran el registro. Sinceramente después de pegarle a una valla y moverla un metro y medio…yo misma no me lo hubiera dado la primera vez.

Me levanto con ganas de sacar a pasear la tarjeta de crédito.
No encuentro las llaves del auto. Reviso las 3 carteras que usé a lo largo de la semana, bolsillos, cajones, botiquín, heladera, freezer…nada. “No habré sido tan boluda de…” bajo corriendo las escaleras, casi me mato en el último tramo cuando la Havaiana izquierda confunde el borde de un escalón con un tobogán acuático y en una milésima de segundo -que dura como un minuto y medio- una avalancha de pensamientos, como voces: “largá todo, apoyá las manos, ay el palo que te vas a dar, cómo hago para mantener el equilibrio, la cadera!, imposible, lo que me faltaba…aaaaaah. GAME OVER. Me levanto como puedo y salgo a la vereda con el mismo temor a que el auto no esté de todos los días. Me acerco, saco el cartelito de “compro su auto” y la tarjeta de cabaret. Pego la frente al parabrisas y ahi veo las llaves puestas, colgando.
Me debato entre llorar, romper el vidrio de un cascotazo, llamar a un cerrajero o a un amigo tatuado que se cope forzando la cerradura. La última opción me parece la más coherente (!) y una vez con las llaves en mano y cincuenta pesos menos en la billetera, me jacto de haber tomado la decision correcta.

Voy por Avenida del Libertador, me siento espléndida, radiante, felíz.
Mi fuerte adicción a la tv, me hace pensar que soy ficción. Tiendo a creer que soy parte del elenco estable de una sitcom, de una película, o parte de un videoclip.
Voy en mi propia versión de Thelma & Louise, sin Thelma porque es mi remake y Thelma siempre me pareció medio pelotuda. O era Louise?
Subo el volumen, y canto con exagerada pasión encima del soundtrack original, moviendo la cabeza, achinando los ojos y arruinandolo todo.

Pongo tercera, siento un dejo de orgullo porque ya miro por los espejos retrovisores. Me cambio de carril y aviso con la luz de giro. “Comunicación” pienso “Fundamental”. Con el ipod, los lentes de Tita Merello y el aire acondicionado no me para nadie. Paso el hipódromo, cruzo Bullrich atravieso el puente y me acuerdo que tengo las zapatillas y las calzas en el baúl, para cuando baje el sol. Qué día magnífico!
Tomo la curvita de Sarmiento bordeando el monumento de los españoles, perfecto, qué calidad, estoy a punto de confirmar mi sospecha: tengo un don para el manejo.

Un sonido extraño pisa el tema que vengo cantando: Taca taca taca tact ac tac… Me pregunto qué será ese ruido. Tac taca tact ac tac. Se para el auto. Calma ante todo y balizas. “Comunicación, fundamental”.
Pienso que soy yo, que me colgué con un cambio, que talvez pisé un pedal equivocado. Me miro los pies, están en su lugar, la palanca de cambios intacta, como venía. No rompí nada. Qué hagooooooooo?!

“Dale boludaaaaaaaa” se escucha. Viene de afuera.

Trato de mantenerme serena.
Los autos pasan, siento la puteada, me miran. Les leo los labios, la mente.

“Qué mirás?!, nunca se te quedó el auto, infelíz? Maldita vaca estúpida! Que vos también sos mujer…inútil!”

Vuelvo a lo mío y pruebo nuevamente girando la llave. Otra vez: Tracatracatract “se va a parar...mhhh...” digo en voz alta. Tracatracatractracatrac “Aguantame tres cuadras más”.
Mi rezo no es escuchado, mi auto se apaga, se queda, ruido, quilombo por segunda vez en medio de Libertador, hora pico.

Bocinas.

Logro salir del aprieto, doblo en Salguero, y otra vez: trac trac troc. taratac tractac…ay, esta vez no se si llego! Balizas.
Pienso que poner las balizas equivale al “pido” infantil : me corro virtualmente del juego. “Meter la trompa” es el “canté pri” del automovilismo?
Todavía me resulta complicado el tema de la regla de “prioridad de paso”. Por lo general dejo pasar a todos porque hasta que pienso que la derecha es con la que escribo y la izquierda es…la otra, ya me pasaron por encima. No hay tiempo para pensar cuál es cuál, o frenás o sacás turno con el chapista.

Empiezo a ver el Shopping, como un Oasis. Subo la rampa no puedo explicar cómo y estaciono perfecto, como con una escuadra, por única vez. Me pregunto cómo todavía no se inventó un sistema que haga que las cuatro ruedas giren hasta quedar a 90 grados respecto de su posición original para que el auto simplemente se desplace de costado. Cuando la rueda toca el cordon, es momento de girar el volante y volver a la posición inicial.
Para cuando terminé la maniobra –magistral por cierto- se murió el auto, y yo necesito cambiarme la remera.

Tengo un plan B, asique pienso en relajarme y hacer lo que estaba previsto: comprar zapatos.

-“37 me dijiste? No me quedó nada.”
-“En marrón unicamente.”
-“Vendí el ultimo par esta mañana.”
-“No, no vuelven a entrar, son modelos exclusivos.”
-“Lo que ves en vidriera solamente.”
-“Sólo efectivo, estoy sin sistema.”

Intento convencerme: quién quiere tacos si al fin y al cabo manejo descalza? Está anocheciendo y yo técnicamente estoy varada en el Paseo Alcorta. Es hora de llamar al ACA y concertar un encuentro con el mecánico de turno en el 1er nivel del estacionamiento: E 113.
El ritual del auxilio mecánico linkeaba en algún punto con una sala de emergencias. El silencio del mecánico finalmente se quebró: “Este auto no tiene una gota de aceite” me retó.
Puse cara de “no estudié para el examen” mire el reloj (va en la izquierda o en la derecha?) y le pedí que me acompañara a comprar aceite al Carrefour.
Cuánto?!!! Me sale más barato traer nadando desde el Mediterráneo aceite de oliva para condimentar ensaladas de por vida!

Y ahi estamos el mecánico y yo, esperando en la caja del super. Ahi estoy acompañada por un hombre, como en los viejos tiempos, justo antes de la división de bienes. Esta vez él elige y yo pago. Yo rompo y me hago cargo, el arregla y no pasa factura. Está todo pago.

-Este texto fue publicado en la edición del mes de Abril de la revista "El Planeta Urbano"-